在**病重的这段日子里，父亲因为没有主意，又在一些所谓亲戚或者朋友的挑拨下，又一次把所有的责任都推给了我，每天都是不分日夜的埋怨我和骂我。

今年的上半年父亲在村里照顾家里，所以不在我的楼上。而且上半年**在我的照顾下病情一天比一天好转，效果还不错，所以父亲和别的亲戚不咋埋怨我，甚至还夸我。只是在**刚确诊到两个月的时候，那有段时间父亲经常埋怨我，因为父亲听信几位特殊的亲戚说“肠癌症手术就能好！”所以那段日子父亲也骂我和整天的埋怨我。后来父亲相信别人说癌症手术就能好，我没给做手术就是不孝，非要去给我**手术。在确诊正好俩月也是吃我说的中药俩月的时候，我们全家陪着**第二次做肠镜检查，这次也算是术前检查吧。可是检查结果神奇的比两个月前好了很多很多，所以父亲决定继续吃这中药，既然中药如此神奇自然不能手术，得继续吃！我让父亲自己做决定，因为我真的不想再落埋怨，天天挨骂！这次让父母自己决定，我和姐姐，姐夫不敢多说一个字，因为怕父亲那无休止的埋怨。

**回来后继续吃了四个月的中药，效果一直不错，我们都以为快要彻底好了呢，压在心里的巨石都在一点点的放下，大家紧绷的神经也暂时缓解了许多。由于**还不爱运动还不听劝，所以我让父亲把村里的鸡鸭鹅送给我姐家，来我这里常陪我**天天散散步，这样对身体康复好，尤其是肠道问题，不运动更不行。虽然**吃的中药好了很多，但是我担心即便是别的不好的习惯改了，但是不爱运动的习惯不改身体也会难以顺利康复。

再好的药、再好的神医、再好的医术也离不开患者本身做好该做的基本努力。比如讲卫生、合理的饮食、不吃过期变质和那些垃圾食品、还有合理的膳食和良好的生活习惯；另外就是积极向上、乐观、善良的心态。这些都是有个好身体的前提。如果这些方面哪个出了问题，将来都极有可能会引发身体的大问题，因为这些是疾病的根源。

然而我的**去了心态上善良、积极、乐观以外，其他生活习惯问题真的很多，所以我让父亲来督促**，让她多锻炼身体，趁着身体还能走的时候多运动。父亲看到我**吃我从医书中学来的这个方子效果如此的神奇，为此还经常夸我书没白看呢。可是我心里明白毕竟**的病发现时就早不是初期了，大夫告诉是中晚期，所以吃这中药能吃好当然更好，可是我也不敢抱有太多的希望，只能凭良心而做，做到尽力而为，不让自己遗憾，也算是对**尽孝吧，因为我毕竟不是大夫、也不是神医、更不是神仙，只能做到最大的努力，至于结果如何只能尽人事，听天命了。我想即便是大夫和神医也不敢保证能把癌症中晚期的患者治好吧？所以我更不能保证。我只能祈求上天，用孝心感动上天，希望**的病能彻底好，虽然我觉得不太可能，但是哪怕有一点点的希望，我都要尽全力。

好在**吃这中药半年的时间一直很好，夏天的时候每天都和我父亲出去散步，从我们小区走到荷花池，一个来回也有四里路。回来后还在楼下和那些老头老太太们聊天，**每天都很开心，我看着心里也暖暖的，起码我能为**做点事，尽尽孝心了，这是我们做儿女的骄傲啊！我很期待**的病能彻底治愈，哪怕牺牲我自己的生命来换取**的健康长寿我也愿意。只要我父母和孩子的**能一同把我的女儿抚养长大成人、让她能健康的成长、以后能平平安安、有个好身体、将来有个好归宿，我就知足了。我真的能做到随时都可以为**献出我的生命！

看到**的身体和精神状态都非常好，也许再有几个月**的病可能真的就彻底康复了。那个方子写着对肠癌四到六个月就能彻底治愈，我也期待着那奇迹的一刻。

在这上半年的后四个月里，所有的人都没有埋怨我，也没有人说当初没给**手术是不孝，无论这决定是父亲做的，还是大家慎重研究后由我父亲自己做的决定。大家还说:“幸亏没手术，如果手术患者很可能早就没了！”

我**吃这个中药已经坚持快半年了，**的身体看上去就快和正常人一样了，脸色、体力和气息都很好，这多么好啊！这也出乎我的意料的，我还挺自豪的觉得还能用自己平日所学到的知识救了**真好！

所有的人都对我经常看书的习惯刮目相看，觉得真的太有用了，因为谁也不知道会在什么时候就会用得上。而且没想到的是我上一年冬天在医书里找到一个方子，还因此救了二姨家有癫痫病的女儿。当然，我不是大夫，只是爱看书而已，如果能遇到适合的方子帮助到试过各种方法无效的患者，那是对方自己的福，我只是做一个助缘而已，不敢居功，更不为了什么所谓的名。可是我也明白:一个人一旦命数真的尽了，即便是有再好的神药，再有本事的神医也不会真的将其治好，否则世上还会有会死之人了吗？药可以医病却不能医命啊！对于所有的疾病我们能做到的就是尽力而为就好，至于最终的结果要随缘就好，不可强求，而且强求也无济于事，只会徒增烦恼和痛苦。

**如果真的好了是命不该绝，也许是我在佛前承诺愿意用十年寿命来换，孝心感动天地出现奇迹了吧。不管怎样，只要**能好就好，付出再多也值得。可是我还是担心她那些不良的习惯不会改，我的牺牲可能只能换来**一时的健康啊！可是不管怎样，我能做的就是凭良心，尽全力做我该做的。

就这样又过了一个多月，**的身体突然严重了。我们听说内蒙的一位神医特神奇，所以特意坐飞机带父母去的。父母还没坐过飞机呢，万一**……所以我尽管手里钱不多，尽量想让**少一点遗憾吧。

**在内蒙古神医那里抓了两个月的药，吃这两个月效果很好，可是两个月后**突然身体情况急剧下滑。父亲又开始埋怨我了，而且不分黑天和白天，只要不是睡着都是在埋汰和骂我。春天的时候**刚看病和服药的那两个月，父亲经常埋怨我，好在那时候父亲不在我的身边，只是偶尔来怨我和骂我。可是现在不同，是把所有的责任都推到了我的身上，再加上那几个所谓亲戚的添油加醋，父亲就像和我有仇一样对我，就像是这癌症是我给自己的**安上的一样。我背着四十多万的贷款本来就压力很大，今年种地产量低，价格更低，加上**的病，我的情况已经是雪上加霜了，加上父亲整日的埋怨和辱骂，**的病情一天比一天恶化，我都已经够上火的了，可是父亲只知道信小人的挑拨，丝毫不顾及我的感受与不易，对我就像仇人一样，甚至还把对我的恨加在我女儿身上，这是我不能接受的！我扪心自问我对得起**，而父亲听信小人的挑拨连续一个多月不分日夜的骂我，让我的心承受力到了极点。

本来我的手里留了七八万块钱，因为**的病随时可能需要很多钱，这些钱几乎都用来治病和花在路费上了，在**后期病重时这七八万块钱已经所剩无几了。今年种地的收入，我得把其中一份贷款还上了，因为到期了。本以为还完可以重新贷款，用于**后期的治疗上，可是意外的是今年新政策就因为那小块地照面积才五十亩太少不给贷了。我还完了一笔贷款手里就没钱了，还另一笔贷款的利息就更没钱还了。二百亩的水田此时的地还有没租出去，**的病大夫已经告诉也就还有不到一个月的日子，**的后期治疗的钱和后事的钱我一分没有啊！

亲戚朋友知道我家的情况，知道我手里没有钱，还有四十万贷款，因为我此时穷，所以都不肯帮我。**随时都会……，银行贷款利息再不还我就会被拉入黑名单，无奈之下我用信用卡弄到一万多，可是还差两万块钱，去了我村里的邻居二婶借我一万多，最后的差的七千多块钱，就这七千块钱，所有的亲戚朋友都看笑话。

当父亲知道我还有贷款没还完时，他就更加埋怨我和恨我了。大姨和大姨家哥嫂知道我**病情加重，也都来埋怨我，说肠癌和割阑尾炎一样，手术就好了。还跟周围的亲戚朋友说我是多么的不孝顺，对**都见死不救，一切都怨我……。还在我们小区四处这么说我的不好。很快绝大多数的人都在他们的诋毁下，以讹传讹的都认为我就是一个大不孝子！大家都认为我**的病手术能好，是我为了省钱就不给治！一时间各种我的不好遍布到了周围。好事不出门，坏事传千里，这些所谓的亲戚还帮把我的这坏名声传的更远，**后期病重的时候外地的亲戚来看我**，我心里的几位特殊的亲戚都不忘介绍我是多么的不孝！为了省钱，竟然让**等死……就在我**病重的最后的日子里，父亲和那几个亲戚当着我**的面还有来看望我**的外地亲戚和附近朋友的面，把我说成了十恶不赦、一无是处，甚至活着都是多余的家伙！

我天天顶着这巨大的压力一直在默默的忍受着。我的父亲、我大姨、姨夫、姨家哥嫂，这都是我的亲人，我又能对他们怎样呢？讲理还是吵架呢？都没有意义。似乎穷就理所当然该被欺负一样。穷这一条就说明了一切！

我的心脏问题已经十四年没事了，我的身体这些年也一直很好，但是自从他们把这多种无影的压力编制成巨的大帽子硬扣在我的头上后，慢慢的多重压力和伤心把我压得心脏病犯了。主要还是父亲一天将近二十个小时的埋怨和谩骂让我的心一点点的疼到崩溃，心脏又出了以前的大问题。心脏开始疼痛，而且一天比一天在加剧。我深知此时我就算是死了，去了我的女儿和我的**会在乎我，心疼我，也许**在这些所谓特殊的亲人的天天对我各种不好的评价下，**可能都有些埋怨我，认为她的病开始的时候能治，是我这个做儿子的为了省钱，对**见死不救吧！我不知道**会不会这么认为，我觉得可能不会，但是有这些特殊的人这么一再的灌输下，可能**后期会怨恨我吧。可是我从始至终都没有亲口告诉**她的病，因为我不想说，因为我想给**就那么一点希望，毕竟前两次全面的检查是我陪**去的，只有我知道具体的情况。只要我不说，**的心里就会有那么一点希望，我不想捅破最后这一层薄薄的窗户纸，虽然**已经猜到了，可是我不说**毕竟就还有那么一丝一毫的希望，我不想让**知道的太早，因为我说出的那一刻可能就意味着**的最后的希望的破灭啊！妈！儿子想多为您做点事，哪怕是一丝一毫的善也好啊！所有的人都不懂，埋怨我，但是妈，你不该埋怨我啊！因为为了**的爱是伟大无私的，可是儿子对你的爱表面上看没什么，可是我也愿意用命来换啊！

这次我真的累了，更加寒心了……

我一心想为社会做一件大的善事，为此我用了将近十五年的时间来坚持。我的小说马上就要修改完了，也许我的日子也该到了。在我十四年前病危时，我才刚决定写这本长篇小说，因为我的心跳随时都会停止，所以我就向上天祈求多给我点时间，能让我把这本小说写完，为社会做完这件善事再走我就知足了。

在那个时候我的心脏疼得我连呼吸都需要靠毅力坚持，真的是撕心裂肺一样的疼，每一分每一秒对我来说都是无比痛苦的煎熬。几个月后在小说第一遍底稿完成时，我的病奇迹的好了。然而在十四年后我今天，在小说马上要彻底完成时，那种撕心裂肺疼痛的感觉又来了。我真的累了，也对这个社会的人心感到无比的寒心，这次我不会再靠毅力坚持了。倘若那一刻到来，我愿意彻底的离开这个让人既失望又寒心的世界。这一天我不知道具体会在具体的哪一天或者哪一刻到来，但是我又一次感觉到那一刻已经近了。原本我还可以多活很久的，可是既然这本小说即将完成，剩余的时间对我来说已经是可有可无了。如果上天只是让我经过这道坎让我好更加清楚的看清一些人，懂得一些事，那么我已经懂了；如果上天还想让我完成我最后一个心愿，从而帮助更多可怜的人我扔然愿意继续努力。

我由于身体突然出了大问题，可能随时都会离开，所以我想把家里的事情用遗言的方式先写出来，放在我的以为好朋友那里保存，万一我没了，好把我的心里话拿出来告诉我的家人。因为心脏的问题，人没是非常快的，可能那个时候我连交代一些事情的时间都会来不及，所以我就提前把这些琐事做成书面形式做了安排，免得以后出别的问题。

遗言

我自知自己的生命很可能将不久离世，当然导致我离开的原因有很多，更多的是一些人为的或者说是一些存心恶毒的人故意的因素也有。但是此刻我不怪你们也不恨你们，我的离开自有我的归途，我不怕肉身的死亡。既然你们都那么觉得我是那么的不好，那么也许真的是我在此的缘已尽吧，如果真的是这样的话，就不打扰了，反正**很快会离去是必然，如果我的女儿能得到她**的照顾，以后还有这些家产应该会不会沦落到穷苦潦倒的地步，如果女儿的以后能够平安，健康，不会为吃穿而愁我就无遗憾了，当然我希望孩子以后更好，可是我的身体最近突然感到了心脏特别疼和呼吸偶尔困难的问题，能陪**离开我也很高兴，其实我更愿意用自己的命换**的健康和长寿，可是一个人的生死自有定数，不是谁能轻易改变的。

也许很快我会突然永远的离开这个世界，遗憾的是我的这本小说原本是美好的结局，可是如今却成了这么让人寒心和伤感的结局。开始的时候我很遗憾，可是当我看到亲人，朋友在我最困难时候的态度，我寒心了；当我看到父亲的态度时，我死心了；当我看到社会上的人有太多太多为了所谓的利益和欲望，不停的在坏人，害人，把道德和人类原本善的东西都推进了深渊，却把罪恶伪装得那么的好贵和美好，还通过网络大肆渲染，带动着更多的人的肉体和灵魂一起下滑，我对这一切绝望了！早知今日，我又何必苦苦坚持十五年呢？也许是我太天真了。我本以为我用十五年的努力能为社会做点事，可是没想到马上我就要完成的时候，我的身体被巨大无影的压力伤得并压得到了随时会倒下的边缘，这份巨大的压力更多的是寒心啊！

我最后一次嘱咐世人:以后的灾难会更多，生命无常，因果更是真实不虚，并永恒不变。都请凭良心做人做事吧，否则果报真的很重，不要等到那可怕的果报来的时候再后悔，因为那一刻一但到来，再做什么一切早已经来不及了，一失人身将会万劫不复啊！

当大家看到我的这封信的时候也许我已经不在了。在这十五年多的时间里，我一直在为了完成这本小说而努力，因为这是我十五年前病危时的心愿，所以我要尽全力去完成，一直努力坚持着，不敢懈怠。现在小说基本写完，就差结局和修改了，如果我没来得及出版，就让我的女儿带着我的小说底稿去找我的那个作家朋友，让他带着去找那家出版社吧，地址和联系方式我都已经写好放在书稿里面了。以后出版后得到的钱，去了女儿正常的生活开销外，其他的都要用在那些可怜人的救助使用。另外这个楼是我的名字，还差几万块钱楼贷，还有五六年还清。具体事项和楼贷卡，还有别的存折和银行卡包括密码我都放在保险柜的档案袋里了。小块的地照和楼的手续具体票子都和地照放在一起了，楼款还完后，楼先归父亲和女儿住，父亲不在了这楼就完全给女儿了，我已经另写了楼和土地正式的遗嘱，已经公正过了，也和地照放在一起了。关于父亲养老和土地问题，我不在了父亲以后的照顾就得依靠姐姐了。用三年的地租可以还清我的贷款。另外那小块的五十亩地也值四十多万，必要的时候可以卖了当父亲养老和万一生病的钱；另外的一百五十亩地等我女儿长大懂事后归我的女儿。在这期间我女儿的上学钱和父亲的生活费用都从这些地租金里面出。孩子暂时还小，一年用不几千块钱，两年半后我女儿才上高中，那时贷款已经还完了。以后的路你们都好走了，我就无牵无挂了。

在冬月初十这天，我看到**即便是服用吗啡口服液止疼效果也没有那么好了。这天是周日，这段时间我和父亲还有姐姐商量没敢一下子就给**用最好的止疼药，怕一开始用最好的止疼，到后期最疼的时候即便是最好的药也不弄有啥缓解，所以决定一点点用到最好的止疼药。可是这两天看吗啡口服液已经不能有效控制和缓解**的疼痛了，难道此时**的身体真的到了打***最后一步了吗？如果那样的话，那么**所剩下的日子就不多了，我害怕这样这时刻的到来，因为那就意味着我的**要离开我了！我真的真的舍不得，也不愿意接受又不得不接受和面对这个残忍的现实。

俩月初十这天是周末，这天我看到**开始很遭罪了，即便是喝了吗啡口服液可还是非常痛苦。当我看到**难受得哎呀咧嘴的样子时，我的心都要碎了，我永远不能忘记**那痛苦难受的样子。这是我的**啊！妈妈如此的难受，做儿子的心里更加的煎熬。我是多么想为**分担这份痛苦啊！可是病苦又岂能是谁想能替就替的呢？看到**一个人在靠毅力在一分一秒无时无刻不在忍受煎熬，我不敢看不亲，因为我面对**如此的遭罪一点办法都没有，更不能为**分担丝毫，我好心疼更加无比的难受啊！我恨自己怎么就没早一天把***给**预备回来呢？让**一个人如此的遭罪，我的心里有愧啊！明天就是周一了，我得早点去把药给**买回来，为**减少痛苦。

**就这样忍受了一天半的痛苦，我的心里时刻都浮现**难受挣扎的表情，我自己在自己的卧室里默默的流泪，祈求上天可以念在我**一生积德行善的份上别让她受苦了，一份苦我愿意替母承受！

这一夜我因为太心疼**而上了一股急火，火冲到了额头，第二天一早我起来发现我的脑门起了很大一个包，火辣辣的疼。我顾不了那么多，得赶紧去九十里外县里的医院给**开那种最好的止疼药。不能再让**受一点煎熬了，这是做儿子此时唯一能为**做的事了。中午的时候***买回来了，很快就打上了，不到半个小时**就不疼睡着了，这一觉就睡了将近十个小时。**睡了这么久可能一个重要的原因就是太累了，终于不疼了可以歇歇了。半夜的时候**又疼醒了，姐姐帮打了第二针，可是第二针的作用就不大了，因为**打完第二针三个小时天就亮了，**此时已经进入了另一种状态，那就是人去世前多数人会产生的幻觉。也许是幻觉，也许是真的见到了另一个世界的一些特殊的东西。

**此时说话力气还很足，就像是正常人说话一样，但是**说的话和所对的人却不是我们。**此时已经进入了眼睛看不到，不能和我们说话了，但是此时**却像是在梦境一样跟别人吵架。

**说:“不就是欠你们点钱嘛，有你们这么要的吗？！”

我们无论怎么叫**，**都是一动不动，就是嘴里在激动得跟别人说话。还有说什么翻车之类的，还有**很渴在拼命的找水源，听**表达出来那急切痛苦的意境，真的让人心疼。

我甚至**的灵魂此时已经进入了另一个世界，所以我要帮**摆脱眼前的困境。我在佛像前要给**上柱香，祈求佛菩萨弄够早点接引帮助我的**，别让我**再备受煎熬了。可是当我把香点着刚要往香炉里插的时候，突然一只香掉到了地上，燃烧的点被瞬间碰灭，难道我的**今天命已尽？这一点此时我已经深深的感觉到了。

**的口中一直跟要账鬼吵架，我们按传统方法在**身上拿烧纸划了几下，然后去楼下又买了一捆烧纸，一小半烧纸给外鬼烧了，一大半烧纸写的是**的名字，烧给了我的**。烧完烧纸再到楼上也就十来分钟，到屋**就好了，不再那个像梦一样的境界中吵架了，也许因为**手里已经有钱还别人了吧。

**安静的睡着了，此时的**无论是身体上还是精神上或者说是灵魂上都是相当的疲惫。**就这样的睡着了，就一直再也没有醒过来，就像是深度昏迷一样。就这样睡了三四个小时，在中午的时候，**的呼吸和脉搏越来越微弱，呼吸间隔的时间越来越长，脉搏的跳动从手腕处开始逐渐往胳膊的上端收。父亲、大姨、姐姐急忙叫我帮着一起给**穿寿衣。我们急忙给**穿好衣服后都守在我**的身边，心里都特别难受。我此时才真的深切的感觉到**真的要没了，那种心疼和舍不得的滋味是那么的急切。**呼吸从十几秒呼吸一口气，慢慢的几十秒到几分钟才呼吸一口气。看到**半天才呼吸一口气我心里能够想象得到**是多么的痛苦，就是嘴上不能表达那种无比憋闷的痛苦的滋味，但是我能体会得到那是一种多么痛苦的煎熬。我又一次回到自己的卧室一个人对着佛像默默的流泪，我心疼**却一点都帮不上**，哪怕能帮**减少一点痛苦也好啊！**呼吸就这么吃力有两个多小时，不知道为什么呼吸突然顺畅有力了，气息也匀称有力了，大家都以为**可能暂时没有问题了，于是就把**的寿衣扣子解开了，让**别太热了，这样也能让呼吸轻松一点吧。就这样过了一小会儿的功夫，大家都以为**可能今天没事了呢，所以都稍微放松了一些。就在大家都放松的时候，我的**突然停止了呼吸，永远的离开了我们。我来不及伤心难过，我急忙去找阴阳先生来处理我**接下来的后事中一些我们不懂的问题。

我的**就这样永远的离开了我们，我和姐姐、父亲、阴阳先生事先就已经沟通了，**咽气后不马上把**送去医院的殡仪馆。东北此时的冬天特别的冷，我不想让**刚停止呼吸就把她送到那么寒冷的地方冻起来。我想让**在我这里多呆几个小时，让她神识彻底离开了身体，身体彻底凉透了再送殡仪馆不晚，万一**虽然暂时断气，处于假死状态一会儿再醒过来呢，我不想人刚一断气就把人冻上，那是很残忍的，具体的一些原因我不想也无法细说，总之我就想尽力做到最好，把孝尽到最大限度，无论是出于宗教道理，还是处于对**的爱，只要对**有一点点的利，我都会尽力做到，不管别人怎么说，只要凭着天地良心做人做事就好。

由于决定把**暂时放到楼上几个小时，所以我们不能哭，因为这样会让整栋楼的其他住户反感。毕竟住楼不同于平房，如果一哭怕邻居会因为人咽气后没及时抬走而找**。所以我们没有像正常人家去世一样敞开了嗓子大哭，只是默默的流泪。我也在我的卧室难过流泪一会儿，因为我还有好多**后事的事要处理，联系殡仪馆、把棺材运到殡仪馆、告知亲戚朋友、安置一些来的亲戚朋友吃饭等等，好多好的的事情让我忙得是焦头烂额。

几个小时后把**安置到殡仪馆办理具体的后事。所有的亲戚朋友，远近的都来了。我一面要忙着殡仪馆这边的事，还要一天三顿饭的照顾所来的亲戚、朋友还有同村的相亲们。**在殡仪馆一动不动的躺了一天一夜，我忙完别的事情就去陪**，希望能多陪**一会儿也好，明天一早就是**出殡的日子，想要再陪**和再看到**只能是在梦里了。

就在这天夜里，姨家的二姐做了一个奇怪的梦，是我**托梦给她的，再三的嘱咐从殡仪馆出来到棺材内入殓过程中的那块遮光布一定要给遮好，否则魂会被阳光照散就完了，我**嘱咐再三后才离开。

在第二天入殓时大家知道**给托了这个梦后都尽力的做好所有的相关事情，尤其是那块遮光布更是有很多人来一起把着，一定要让我的**放心。

开光仪式开始了，心脏先生教我怎么给**开光，因为这个活得儿子亲手来做。我拿着那个用来开光的一端是棉球的东西，粘好酒按照阴阳先生的具体指点一步步来做，嘴里还得重复阴阳先生的告诉的每一句话。当我看到**安详的样子，在里边一动不动，就要永远的在现实中与我们永别时，我的眼泪流了出来。阴阳先生嘱咐我千万不可哭，更不可以把泪水滴在**的身上，我擦去了脸上的泪水，认真的做着开光的每一个步骤。我开始的两句话声音还能说得清，后边几句话因为泪水我咽回了肚子里，所以话语有些含糊不清，只是勉强说完，因为手有些颤抖，阴阳先生就握着我的手做好下面的每一部。

此时的开光工作只有我和阴阳先生来做，上边有着光布罩着，所以没有别人看到我流泪和难过。所有的仪式都做完后棺材盖就开始盖了，用钉子把盖子钉好后就起灵了，我在最前边，看到**的棺材上了车，马上就要埋于地下，我的心里特别难受，在我的前面没有任何人，此时我再也忍不住泪水，我就太头望着西南的天空默默的流泪，没有哭出一点声音，因为我是男人，我不想也不能在任何人面前流泪。

我们一起护送我的**来到坟地，很快按照阴阳先生的指点下一步步把最后的事情做完毕，我来不及伤心难过，因为还得安排所有的人吃饭，待会儿还有几位远道的亲戚得回家，还有很多结尾的事情我还得做。此时我兜里的钱都已经花没了，连最后这顿饭的钱我都没有了，好在姐姐跟我父亲说了我的难处，父亲把接礼的钱给我拿了两千，我算结清了饭店的钱。

吃完饭后大家都离开了，只有几位亲戚还有我的父亲还有在我们楼下住的大姨夫回到了我的楼。因为大家聊聊天，待会儿都要各自回家了。我本以为我回来可以松一口气，可以自己一个人静一静，一个人在自己的卧室哭一会儿，因为我真的很想我妈！我更舍不得我妈！我的心里特别难受！

当我回到家刚一进门，父亲、老叔、大姨夫没有给我喘一口气的功夫，就急忙的把我叫住了，要一起和我谈谈。看三位严肃的表情我就猜得到他们是要教训我啊！确切的说他们是打算欺负我！虽然他们还没有开口说和我谈什么，可是他们想什么我非常清楚。我虽然身体很累很累，心脏也很疼，可是毕竟人家是长辈，我做晚辈的也得懂礼貌啊！他们让我坐到他们的对面，看架势有种三堂会审的意思啊！我倒想看看他们能说些什么。

老叔是第一个说的，他问我第一个问题。老叔说:“你**得了癌症为什么不给手术？”

我回答:“在哈医大检查后，化验员明确的告诉是中晚起，没有必要手术了，让我做最不好的打算吧。我拿化验单给教授看，教授也告诉早已经不是初期，是否手术自己决定，只是成功的机率不大。我在与姐姐和父亲商量后，大家一致决定不手术，用我知道的那个中药治疗。因为我们都知道癌症只要不是初期，手术意味着什么，病人不但会遭尽了罪，还会没的更快。”

老叔说:“**得了癌症，无论是哪个时期，手术就能好，不给手术就是不孝！”

老叔这么说话是分明是故意不讲理，还故意给我扣不孝罪名的大帽子。我接受不了！因为我作为儿子已经尽了全力，这么给我硬扣不属于我罪恶的帽子就是明摆着欺负我。**刚没，我的心里都够难受的了，他还这么说，我不能接受！

随后大姨夫继续说:”我几十年见过很多去世的人了，从来没见过**去世儿子不哭的，所有的村里人都没看到你哭，你就是不孝顺！”

我反驳道:“没有当着别人的面哭不等于不伤心难过，活着的时候不孝顺，人没了哭有什么用？我的流泪不是给别人看的！我不需要伪装什么！我是男人，我再多的泪水只流在心底！我**活着的时候或者说生病的时候是我在一直照顾，我多苦、多累、多冷、多难，我都会每天骑摩托车六十里路回来跑给**熬药和做饭做菜。我自己一件衣服舍不得买几千块钱一根的人参和灵芝我都给**买，只要**癌症是初期，我卖房卖地都会给**手术，可是不是初期，没手术也不是我一个人做的决定，凭什么最后把不好的责任和不孝的罪名都推到我的身上？！凭什么？不就是因为我要是有些穷嘛！”

最后是父亲的不止是埋怨，还有不相信。父亲看我老叔和大姨夫说的哑口无言，他就不提这两个问题了，说我这么多年日子都没起来，还有些贷款没还清，说我败家，这辈子也就这样完了。父亲为了他自己有个生活保障，要我把所有的土地的地照给都改到他的名下，我可以种，正常给他租金，他手里的钱会让姨家哥嫂单给他存起来，我多难都不会帮我。明年地租不出去我没有钱种地，他不但不会帮我，还要把地照拿走，而且如果我种地钱不够要用那块地照贷款是不行的，种不上地他更不管，只要让他感觉到他的利益有一点点影响，他都会对我见死不救！这就是让我寒心到死心的亲生父亲。

老叔和大姨夫知道刚才他们说的话说得不讲理而且太伤人甚至是欺负人，所以此时也开始说公道话了。帮着我做父亲的工作，万一地租不出去也得让我用那块地照贷款种地啊！可是父亲就是不让，必须得把地照改名，后来在大家的劝说下才勉强不用改名，但是得让我写合同，保证不卖地，如果有一天困难到非卖地不可的地步，分家时他的那五垧地不能卖，老叔做担保人，其他的人当证人。这样才算饶了我。wo

我真的不知道我哪里做错了，他们对我的所做所为，似乎我是个十恶不赦该千刀万剐的罪人一样，可是真实的我却是每一天都当做生命中最后的一天，一心想为社会做成那件善事，可是大家又是如何对我的呢？有的时候我真的怀疑这个冷酷只认金钱不认人，为了钱什么都能做的社会，我真的还要为帮助更多的人而坚持吗？值得吗？可是无论怎样，我还是想完成我的心愿，无论是否值得，也无论结果如何，我只想凭良心做事，此生无悔，可以对得起天地和良心的离开。

当我看到父亲是如此的不相信我，如此的见死不救，只想着自己那点利息丝毫不顾我和孩子的死活，这一刻我对父亲寒心到死心了。加上以前父亲在我最难时确实是见死不救的，这次他绝不是说说的。此刻我深深的体会到人在困难或者是贫穷的时候，不要说是别的亲戚朋友都会看热闹，就连父亲都是如此的不信任和冷漠，能把路走绝，也就是认为我会一穷到底，肯定得会穷一辈子。

这次真的是我最难的时候，在我最难的时候去了二叔二婶帮我了，大姨家哥看在**的面子，借给我为**办后事的钱，其他所有的人都看笑话。虽然我以前常帮助别人，虽然我是暂时地租没上来，但是毕竟我是手里没钱，还有二三十万的款，“穷”这个字是所有的人给我评价的印记，似乎我这辈子都得会深深地烙印上这个字，不会翻身似的。他们只以表面和一时的荣辱与成败断定一个人的一生乃至永恒。我就要争这口气，用事实证明一个道理:“人，无论出身贫穷还是富有，也不在于身体健康或是疾病，只要你肯努力，有乐观积极向上的心态，理智的选择一条正确的路，肯努力坚持，终有一天你会成功！”

我从小家里就贫穷，父母都是农民，我就不相信“穷能扎根，富能长苗？一切都在于自己用的是一种什么样的内心！人只要肯努力上进，不死终会出头。人若想改变这一切，就别总指望孩子去改变，要想改变就得从自己开始。我家祖祖辈辈是农民，我就要做商人当作家；我家以前穷，我就要改变，从根本上改变，变得富有，这份富有不仅仅是为了自己，还有更多的深层意义在里面。

**的病从确诊到去世一共十一个月。今年是我和**的本命年，这对**是过不去的坎，对我来说又何尝不是呢？父亲的埋怨和绝情，还有大姨的四处挑拨，再加上别人看到我没有在**去世时哭，我不孝、败家、不靠谱、懒等等各种不好的帽子都扣在了我的头上，我自认为自己从未做过对不起天地良心的事情，可是我就成了十恶不赦该死的败类了。

这里曾经在我看来是宝地，可是此时这里对于我来说就是伤心之地，没有任何是值得我留恋的了。由于**看病和去世我花了十万，让我本来就很困难的生活状况更加雪上加霜，所有的人还都不理解，认为我没给**手术就是不孝，都疏远了我。我想如果能把地租出去就一个人出去创业，女儿可以去住宿或者去她**那里上学，这里我真的不想再呆一天。我也懒得再解释什么了，因为你穷，你说得再对也没人听更不会有人信，将来我一定要出人头地，如今你们瞧不起，我一定要在不远的明天让你们高攀不起！当然，有些人对我而言已经有无毫无意义，因为我要从心里彻底放下这些烦恼，一些人和一些事。既然只会增加烦恼，那何不从心里彻底放下呢？执着那些只会让你痛苦的人与事只会增加痛苦，唯有从心里放下才是真正的解脱。一些人对我来说虽然还活着，可是在我心里已经死了；我在别人的眼里虽然还活着，可是我的心却已经死了！可是我却因为自己心灵的死而解脱，因为解脱所以放下，因为不再执着所以内心清净和快乐。我会实现我的理想，过着我一直在追求的那种清净、无染、自在的日子，不再为任何人事而苦恼，随缘行善，心无挂碍，安安静静的享受生活，度过此生。

**走前和走后的很长一段时间，我都为**念佛和放生，**在去世前十多天特别害怕死亡的痛苦和死后的会如何，因此害怕、着急、无助的都经常哭。当我知道**担心的问题都一一为**解答，**后来就不哭了，也不怕死亡了，**在生命中最后十多天的日子里，我用佛法解答了**最后的人生疑惑和担心，我让**不要去想那些烦恼，多念佛，求佛早点接她，别让她经历死亡过程中的痛苦。

**只是在去世两天前，因为喝吗啡口服液对她已经不起什么作用了，可是那天是周末，院长放假开不出来***来止疼，所以遭了一天罪，周一中午给**打上还好，就像睡着了一样，可是后半夜再打就不起作用了，所以**真正特别遭罪只有两天的时间，到第三天就是**去世那天**已经进入另一种状态，所谓的像说梦话吵架的状态，吵架的力气和声音很足，气息也很稳，没有表现出身体难受的反应。听这声音和气息不像要不行啊！可是**一直是在另一种境界中说话，确切说是和我们看不见的东西在吵架。从**的话语中可以判断出来的是鬼，是向我**讨债的，因为**和他们的对话非常清楚。人只有在快不行的时候才会出现这些问题，这一刻我在十五年前病危的时候也体验过了。

我在佛像前上香祈求佛菩萨能保佑我的**别让她遭罪，如果命已尽，就别遭罪的离开，如果暂时没事，希望可以保佑我的**。当我点着香却有一支突然掉在地上，香的火灭了，我确定了**个可能生命尽于今天。因为**还在和那些常人看不见的东西吵架，能看得出**很累很累，对方是来要钱的，那么我就为**给要钱的烧些钱，再顺便给**也烧点吧。说也奇怪，烧上纸**就不再跟要钱的吵架了。就一下子静了下来。虽然故意正常，但是却已经进入昏迷不醒的状态。两三个小时后也就是到中午**的脉搏开始更加微弱并开始回收，呼吸也一点点减少，直到呼吸吃力，这段呼吸困难持续两三个小时，后来呼吸突然正常了将近一个小时，突然气断而逝。我的心里难受极了，可是还有很多事情我得亲自处理，只要一有点时间我就会在**身边为**超度，并且嘱咐她一些特殊的事情。我所谓的超度可能有的人会认为神经病，可是我想说我信佛学佛十五年，一心为善，随缘所超度的人或者动物无一不灵验。

记得是我有一次中午开车上地犁田，我超度一只死去的喜鹊，我特意把它埋葬了，几分钟我到田里就看到我前面几十米处有一只两米多高的凤凰，因为它是鸟，我从小爱打鸟，这么大的鸟咋能放过呢？我开着车加大油门追，可是我突然想到我已经不杀生了，追上又能如何？而且当时看出它是凤凰，这是凡人若见不到的，这肯定是刚才超度喜鹊给我的灵验的示现，顿时我觉得很羞愧，我倒车几十米开始干活，回想刚才的奇迹真的是激动万分。感叹宇宙中一些什么的力量和不可思议的事情让人敬畏。

就这样从**去世的当天开始，每天我都会一有点时间都会给**念佛念咒语超度，有机会就会为**放生。我决定为**超度七七四十九天，也就是大年初一为七七结束。在这期间我做了三个奇怪的梦，其中有两个是一样的。

在**去世半个月的时候，我梦见有位高人帮我把**救活了，我们把我**从棺材里抬出来，他用手指在**后背一划，出了一道火光，从后背下面往上把这光推到了头顶，**瞬间睁开了眼睛，我扶着**坐了起来。**双手紧紧的攥着我的手说下边太苦了！话语间还有埋怨我的味道。我当时心里为**的复生而高兴，可是我醒了又为**的似乎有些埋怨我而难受。这个梦我在接下来的几天后又梦见一回，梦是好梦，可是**对我的埋怨让我真的很难受。**从确诊到**去世，我从没有告诉**真实的病情。不是我不想说，是因为我觉得如果从我嘴说出啥病和现在的情况，**心中最后的那道防线会瞬间崩溃的，我害怕**接受不了所以我不敢说，我害怕我说完**就会很快的永远离开了我们，我想让**多活一段时间啊！

在**生命最后的那段日子里，父亲和大姨几乎都是每天在我**面前埋怨我，说手术就好了。**也许慢慢的也真的信父亲和她姐姐还有我姨家哥哥、嫂子、姨家姐夫说的肠癌手术就能好，所以真的就怨我，甚至是我耽误和害了**吧？**也许是让他们给灌输的这样的话太多，所以也许在**的心里最后的时刻因为难受加上信他们的灌输可能心里是怨恨我的吧。

所有的人都不懂我的心和我的委屈。我知道**一直没有埋怨我，可是通过这两个特殊的梦我知道**最后时刻肯定是怨恨我了。这份怨恨是他们天天给我**硬灌输的，那是我的**啊！如果手术能好，或者说手术成功的几率大我能不给手术吗？我没想到**最后时刻是怨恨我的，我的心又一次被刺痛。

**啊！儿子为了您连命都能舍弃，我会在乎那点钱吗？儿子知道你的病是中晚期，手术您极有可能会活不了多久，会在更痛苦中早早的离开啊！儿子是舍不得你，怕你遭更多的的罪啊！您知道吗我的**！儿子的心里比谁都难受，只是我从来不说而已啊！你是我伟大的**，你也是最善良的**，儿子真的愿意用自己的命换你的命，可是有的事情不是我们能做的了主的，每个人都有不同的命与运的特殊安排，非是我们所能左右得了的。我们只能凡事尽人事，而听天命。

这两个梦过后我心里特别难受，我一心为**在做最大限度的努力，可是**却怨恨我，我委屈！我为**的超度因此停了两天，后来觉得**因为不知道真实情况，总听他们的挑拨因此才怨恨我，不怨**，我得继续帮助**。**的七七之时正是大年三十和大年初一的交界之时，我在大年三十半夜的时候我睡着了，此时我做了一个特别神奇的梦。

我梦见我和**来到一个很大的莲花池边，池子里的莲花还没有开，在我和**的眼前是一条铺着红地毯的路直通中间的大平台，那个平台很大，像是圆的，我带着**往中间的平台走，每走一步，两侧的莲花神奇的迅速开放，我们直到走上那中间的大平台，整个池子的莲花此时已经全部开放了，我此时看到这个平台是一个圆形的大莲花，因为周围是大的花瓣。此时突然有声音告诉我说:“你快速离开，你还不到回家的时候。”我瞬间就到了岸边，眼前的一切都不见了，我的梦就醒了。

梦醒后我非常高兴，也许**真的回到了那个“极乐世界”的家，而我身在这个五浊的恶世，背负着不孝的骂名，虽然我心里委屈，可是我还是要努力上进，因为我还有使命没有完成，无论经历什么困难和打击，我都要尽全力去坚持完成。这不仅仅是我对社会的回报，也是我对自己灵魂的思考所要画完的那个圈，这也是我将来回家所要带回的答卷。如果一点善事不做，对人生毫无醒悟，或者做了很多坏事，还有什么资格回净土的家？种什么因得什么果，人若能真正懂得因果，自然会少做恶多行善，这个世界会自然净化。

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