我的**出生在辽宁省，朝阳县，**很小的时候家里特别穷，有两个姐姐一个弟弟和一个妹妹。因为家里特别穷所以我的**很小的时候就被父母送人了，**本姓任，后来随了那家收养她那家的姓，姓高。收养**的人家心眼特别好，对我**很好，而且那人家离**原来的家也不太远，**还能和原来的家人走动，**的几个姐妹和兄弟在挨饿实在日子特别艰苦的时候，偶尔还能去我**那里，**的养父养母不但会给我**的姐妹兄弟做好吃的，在她们回家的时候还给她们带一些回去，所以说最穷苦的那段日子，我的**生活还算好，没有挨饿，还能时常接济一下原来家里的亲人。

我**的亲生父母和养父养母去世的都很早，在我**十五六岁的时候几位老人就相继离开了，所以我**十五六岁就无家可归了，后来**无奈才选择投奔了她的一位在黑龙江省的叔叔。**从来没有上过学，不识字，又不曾出过远门，所以辗转才来到了叔叔家，来到了这里就和大人一样直接下地干活了。

**的这位叔叔在**去那不久就开始给**找对象，为了能甩掉我**这个所谓的包袱，真是煞费苦心，什么样的男人都可以，只要能给他钱就行！这不太像是给找婆家，更像是卖货一样，只要给钱就行，买家啥样无所谓，哪怕是个傻子！

**的这位叔叔给她找的竟然真的是一个傻子，**的叔叔和婶子都没有让我**见一下对方是什么样的人，他们就给要了彩礼钱，放到了自己的腰包。在快要结婚的时候他们才对我的**说这桩亲事。**非要见一下对方，开始的时候**的叔婶极力反对**的这最起码的请求，在**一再坚持下，最后没办法**的叔叔才让两个人见一面。

那天**一看到对方，那个男人说话就带着傻气，根本就是精神不正常的人，直白些说他就是个傻子。**一看到她叔叔这是为了钱故意把她往火坑里推啊！所以死活不同意这门亲事，但是她的这位只认钱不认人的叔叔非要硬逼着我的**嫁给那个傻子。

也许冥冥之中这一切是上天的安排吧，我父亲的二哥就生活在那个屯子，当知道了这件事情非常生气，一方面痛恨**的叔婶为了钱可以卖侄女，置侄女的幸福生死于不顾，另一方面又为我**感到可怜和同情，更为那个所谓的叔婶感到可耻。此时我的父亲在另外的市县生活，因为穷，所以父亲和老叔都快三十岁了都没有找到老婆。我的这位二**出于好心便从中撮合我父亲和我的**这段缘分。我的**选择的标准是只要对方心好眼好，有个好身体，不是赌徒和酒鬼就可以，穷点没事，以后可以俩人一起努力赚。

当我的要离开的时候，她的叔婶不让，彩礼钱让他们家花了，如果我的**若退婚必须得把对方的这份彩礼钱还上才能放她走，所以**只能无奈的要求要求我的父亲能给二百块钱的彩礼就行！别的啥都不要。当时我的****都还健在，但是孩子多，日子过得也很穷，毕竟生有四个儿子，那困难是可想而知的。**给我的父亲借了三四百块钱当做彩礼、结婚的酒席和被褥的钱，当然，这钱得让我的父母结婚后自己还。

就这样我的父亲带着借来的几百块钱，通过他的二哥把那二百块钱给了那位黑心的叔婶，我的**才得以逃出那个所谓的“家”。

父母结婚后就分了家出来单过，租别人家屋子的一半，也就是所谓的南北炕，一间屋子住两家人，中间是过道，彼此都用一层薄薄的布帘子挡着。

分家时带出来的只是带着那两套行李和一盆玉米碴饭，还有几百块钱的外债，再无其他。听父母说他们结婚时的行李是通过大娘做的，原本正好的被面和褥子的里和面，还被这位父亲的大嫂故意裁掉两条留着她自己家用，所以做好后我父母的被褥就比正常的要短很多。这就是我那位爱占便宜还爱偷东西的大娘！

其实，**自从嫁给我的父亲没有过上一天好日子，因为家里特别穷，**跟着我的父亲吃苦耐劳，起早，贪黑从无怨言。从小到大，我从来没有听过**说过苦和累，无论日子过得多苦，活有多累我的**从来都没有埋怨和退缩过，仍然是省吃俭用和吃苦耐劳毫无怨言的坚持。我的**心好，无论多苦多累都坚持，从不说自己对任何人说自己的苦和累。多难的日子，多累的农活，**都是靠着那不退缩，肯吃苦并坚持不懈，数十年如一日，这份肯吃苦、坚持、善良、无私、负责顾家的责任心一丝一毫都不曾动摇和改变过。

平日里**自己一件衣服都舍不得买，吃的更是粗茶淡饭，从不舍得吃好的吃食，更不曾浪费过任何东西。我家的房子也是破旧不堪的，后来日子刚好点买了好一些的房子，可是没等住上就搬到了祖国最东方，来这里开荒种地，这里的生活条件极差。没有水没有电，房子仍然是破旧，日子比原来更苦更累，只是地多一些，**和父亲每天起早贪黑的上地干活，也不曾有过任何怨言，再多的苦和累也不说。那时候种地多，有当时开荒有一百多亩地，父亲不按科学种田，所以地特别荒，全靠人工一点点拔草，舍不得花钱雇人，父亲更舍不得花钱买好的农药，让我的**多受了太多的苦和罪。别人家喷的好药，农忙几天就回街里了，而我家却整天干着那没有头的农活。

后来日子刚好些，我结婚了，花了一些钱，几年后眼看我就要过上好日子了，可以不让父母不再那么辛苦了，可是几年后我却离婚了。还没来得及让**享福就又**又要帮我照顾孩子，因为那时候我很忙，白天照顾店的生意，晚上我还要在车间干活，所以就让**来帮我照顾几年的孩子。**还是没有一句怨言，无论多苦多累都是那么的努力坚持，总是为儿女着想，自己吃多少苦都能忍受，只要能帮得上儿女，**没有一句怨言。这就是母爱的伟大和无私啊！

我在离婚后去了一趟广西，花了几万块钱，虽然最终我没有做传销，可是毕竟我还是投资了，这不但让我蒙羞，也给父母带来很大的压力，毕竟日子刚好一点，离婚了给妻子一些钱，我不但没钱了，还又搭在传销那几万块钱，不但我自己难受，父母更是心疼，毕竟那些钱都是我们的辛苦钱，因为这会让原本就有些困难的家更雪上加霜。

也就是从那时起，所有的人开始不再相信我，甚至是我的父亲从那以后不但对我失去了信任，还听信小人的挑拨从此对我大为冷落，唯独没有变的就是我的**。**知道我很难，没有说挖苦我的话，只告诉说:“我人平安回来就好”。

就这样又过了几年，日子又刚好些，我买了楼，二次结了婚，这回**终于可以放心了，她怕再婚找的女人会容不下我的孩子，所以告诉我说:“如果对方因为你有孩子而有所顾虑或者为难，**可以继续给你照顾孩子，自己单独租个房子，和孩子一起住，绝不能因为孩子而影响我的婚姻幸福。”

我本以为马上可以过好日子了，可是我的好日子没到一年就出了问题，因为那年我种地赔了钱，她对我的态度突然变了。我原本打算我们日子稳定后让我辛苦半辈子的父母过来住在我这里享享福，可是没想到我那时候因为赔了钱，加上当年种地投资是贷款，我有二十多万的外债，虽然粮没卖，地租没上来，如果这两项上来我就没啥外债了，可是她只看我二十多万的外债和明年投资还需要十几万，她认为我很穷，几年都未必能缓过来。她对我一下子变了，变得是那么的陌生、那么冷漠和绝情，她的态度让我感受到了绝望，因为我俩走到一起二年了，我的日子还有外债，她对我的态度与以前判若两人。我理解，男人穷了，有几个女人会愿意陪你受穷吃苦呢？当然会有一些能同甘共苦，什么情况都不离不弃的，但是那是少数，这个数字会越来越少！原因很简单，那就是现在人有太多太多良民出了问题！原配夫妻还好，再婚的遇到这样的情况呢？我想不用我多数什么，很多人都能懂，当然再婚也有很多好的，不算计，不分心眼儿，能一心一意过日子的，可是这个数字应该比之前的那个数字还要少！原因还是很简单，就是私心和分心，归根结底还是良心问题。如果人人都能凭良心做人做事，又何谈私心、分心、狠心等让你伤心的字眼呢？

后来她提的那几件特殊的要求，这让我不得不暂时打消让父母来我这里享福的这个想法和计划，因为我预感到我的暴风雨可能随时都会来。只是因为我很在乎她，想退一步用真心做到最大限度的挽留，因为爱所以选择忍让和退步，因为爱我选择相信甚至是用金钱、幸福和生命去赌她的有情与良心。

虽然我做出了极大限度的让步，但是慢慢的我发现无论我怎么努力都打动不了她的心，原因其实很简单，就是因为我“穷”！真心有的时候也未必能换来真心与珍惜，都说人心是肉长的，我相信用真爱去努力，用真诚去打动，再狠心的人也会被感动，此时我才知道那也未必！那得给对人才行！如果对方觉得你给再多都是应该的，你即便是把心挖出来给她，成全对方，也许对方也会觉得理所当然，是你应该的，甚至觉得你就是傻子，可以利用你的爱，换取物质或者金钱，如果遇到像我这样的一个傻男人，似乎男人牺牲是应该的，女人跟你过一时可以卷走你的全部家产似乎也成了无可厚非！我很不敢相信人心怎么能够下滑到如此地步，所以有的时候所谓的付出得有个前提，那就是对方心地得善良，如果对方泯灭了最起码的善良，你再多的努力不但毫无意义，还会助长对方丑恶的内心和行为的增长。其实谁都不傻，只因在乎或者爱，但是这绝不可以变为被利用和被伤害的砝码。根据因果平衡法则，有所失必有所得，不该占便宜的你占便宜，你会在别的地方失去更多；该得的因为爱与不争，这失必然会在别处有更大的得到。所以人不可扔掉良心得不该得的，否则不但你日后会失去更多，而且还附带着有你应得的业报。古人一直说:‘吃亏是福’，原因就在这里。

有的时候，其实我已经明白对方更看重的不是婚姻而是钱，因为我已经尽到了我最大的努力，可是我得到的是进一步的算计，我的爱伤了，我的心痛了也凉了，因为我对这份爱再也看不到一点希望，我知道我若继续坚持接下来我会意味着什么，极有可能会把我的父母和女儿带进水深火热之中。如果是我自己就算了，可是我不能为了还进一步赌幸福而牺牲父母无忧的晚年为代价，我最终还是选择了离婚。

原本我有二十万的贷款，加上结婚花了五六万，上一年赔了将近十万，离婚前不久，因为我赌她最起码的良心，结果我被她骗走十万，此时我已经背负了四十万的贷款。我的压力特别大，这份耻辱我没法跟任何人说，尤其是父母和亲人。这就是我用心去爱的代价，我伤心极了，我不理解人怎么可以为了钱能随便扔掉了良心，还能向真心爱你的人心上捅刀子？还不是一刀！

父亲因为我有外债格外瞧不起我，亲戚和朋友都对我疏远了，可是还没有等我来得及缓一下的时候，我的**的身体就出了大问题，肠癌中晚期。这让我的压力瞬间达到了极限，加上父亲的辱骂，加上亲戚朋友还有村里的人们，小区的邻居，在那几位特殊亲戚的诋毁下，我成了罪人，这也让**蒙羞，甚至抬不起头来。我真的不知道哪里做错了自己竟然成了罪人。**还没有来得及过一天好日子就得了绝症，我知道我亏欠**太多，还没有来得及孝顺**就……

自从**生病后我就把**接到我这里，无论我多忙、多苦、多累都要尽孝照顾**，这不但是做儿子的义务，也是出于爱的本能，虽然此时的我已经伤痕累累，很难受，但是自己再因为自己的一点伤痛而忽略对**的爱，以后我真的会无比的难受。虽然我有些外债，加上**的病我的外债看似很多，四十万，我虽然有压力，但是我不怕，因为我相信我只要肯努力，不放弃，凭良心做人做事，我用不了几年就会好的！然而在父亲和别人看来三四十万的外债就断定我永远起不来了，虽然此时我很穷，但是我坚信我能站起来！而且是会站得更高！加上**的病，小人的诋毁，父亲的整日埋怨和辱骂，我的身心压力真的到了随时都会崩溃的边缘。

**只是从确诊到病情严重的这十个月里，给了我一个人独自尽孝的机会，我相信**虽然在这十个月里虽然身体已经有病了，好在控制的还好，加之没有告诉她实情，所以**没啥太大的压力，加上心态好，还能经常出去溜达和那些老人聊天。直到去世一个月前再也走不了了，所以在我看来，**这十个月虽然身体有了异样，但是这段时间却不怎么遭罪，我用心的照顾**，所以这段日子也是**幸福的日子，只是后来的一个多月**病情急剧下滑，不得不靠吃止疼药和打针来维持了，直到去世。**只是在要去世的前两天止疼药不好使到买来***的一天多的时间，我才听到**小声的说过几回疼。也看到**因为疼痛难忍才忍不住漏出那痛苦煎熬的表情，这让我做儿子的无比的心疼，那感觉真的心如刀绞。故事记录到这里的时候我的眼前又浮现出**那痛苦、遭罪、难忍的画面，那表情让我终生难忘，无奈的是儿子啥都不能为**去分担丝毫痛苦，怎么能让我不难受呢，我的眼泪又一次流了下来。每当我想起**在最难受说出那几次疼还有那痛苦的表情时，我的泪水总是无法止住。我是多么的想替**遭罪啊！哪怕是我能为**分担一点也好啊！可是我只能看着，**的身体疼，儿子的心更疼啊！可是疾病的痛苦是谁也无法替代的，在此奉劝所有的人，请为了自己，也是为了父母和儿女，好好爱惜身体吧。

很多人都认为是我舍不得钱给**手术，可能吗？这是我的亲妈！最爱我的人！世界上对我最好的人！为了**也可以献出生命！钱与之相比又算得了什么呢？

**就这样永远的离开了这个世界，离开了我，可是我的**永远活在我的心里，我永远不会忘记我拥有过这么伟大的**！我为我能拥有这么好的**感到骄傲！我写的这本小说原本写完是三十九章四十万字，可是我的心里总觉得缺少什么，直到在我**的去世百天时，我决定多加一章来写我的**。这不但写我的是我的**，也是在表达全天下母爱的无私与伟大。

生命中有些东西是需要真实经历和用心去体会才能透彻的有所感悟，用灵魂和文字来记录、延续并传播母爱的博大与无私。衷心的希望世界能够充满无私的爱，少一些故意的伤感和无法弥补的遗憾。我唯一能为世界做的就是用身体去经历，用心灵去感悟，用灵魂去超越，用自己的收获变成文字，希望能或多或少的帮助到一些深陷烦恼和迷茫中的人们，使其减少烦恼和迷茫，增加快乐和光明；减少贪欲和伤害，增加无私和博爱；减少有为与执着之心，得无为解脱之道，这是我从小就想，长大更为急切，并且要用一生来做的事，也是我唯一能做的事。虽然我不是救世主，也没有多么的伟大，但是这就是我病危时认真思考并且急切想做的唯一一件事，所以我会为此坚持到生命最后的一刻。就是因为些，所以后来我把每一天都当做生命中最后的一天，不敢也不舍的去浪费，只因我不想白来一生，真的空手而归，我要带走那无影胜有形的收获。有的时候无形胜有形，表面所能看到的，随着时间流逝和生命的结束终会是空的，一切只是暂时因缘合和的假像，只有永恒不变的才为真啊！

当有一天生命即将结束时，你我能带走也必须带着的那无形的业力因果真的值得深思啊！遗憾的是绝大多数的人总是认为人死如灯灭，或者认为以后的路还很长，总是把一些该在乎的问题留给了所谓的明天。人们总爱指望着明天，那么明天究竟又是哪一天呢？其实生命何其短暂，其实生命不该按年或者按天算，应该按呼吸来算；因果按善恶业力算；而善恶要按良心算；那么归根结底最终良心要按“道”来算。道其实在每个人的心中，换位思考，你对别人的反过来对你，你能否自然平和的接受，若不能，那意味着什么你自己应该懂的。本书首发来自，第一时间看正版内容！