如章节名字一样，内容我删了又删，最后发现删无可删！就连这几个字，我都删了无数次，说什么好呢？说我想你了？你许需要！说我心不知不觉突然疼痛了？又不管你事，是我自找的！洒脱点吧！给你的礼物我最终还是没有邮给你！我跟你的感情，其实算是无疾而终了！没有疾病，但是最后却死了！我也遗憾，你为啥不多等一会？不过我算个什么？我才不要这么卑微，拿我对你的爱让你如此践踏！《人生三情》里，对于爱情的感觉就是当时2015年爱你的时候记录下来的，可惜还是有一些感觉，在这四年间辗转间尽然还留着只字片语，也造就了如今我写给你的专属我自己的自述。我知道我忘不了你，那么我干嘛忘呢！因为我知道将来我会重新看见这本属于我内心世界的记忆。我更加知道老的时候，看着我写的这个，心理想着你。我是孤独的！这是事实。不管三年后能不能遇到你！不管你最后是不是恨我，这些对现在的状态根本无法解决。至死我都可能不明白你心意，至死我都不会知道你内心里我什么地位！但我至少能告诉你，你在我心理的地位太高了，导致发生这么多事情我还是一味的维护你。你现在的世界我走不进去，因为，你最不想的就是我走进你的世界。最让我心痛的是:不要接近你熟悉我心疼我然后离开我这十六个字看一次痛一次。我现在接近不了你，我也不熟悉你了，我心疼你，一直在心疼，可是在你眼里我却是离开的那个人！有时候我会想，你好自私，你从来都不曾懂我！

我不知道我该怎么讲！删了一次又一次，别人也建议过我言辞之间要灵活多变，说话要有艺术，毕竟一个女人喜欢一个人是因为他嘴会说话，她会感觉你人虽丑，但是会说话，很有意思。你或许以为我啰嗦，其实我简单明了。5月18日凌晨一点三分。一看时间，马上5月20了吧！不知道有多少狗比给你表白呢！唉！有的人离开了依然爱着，有些人嘴上说着爱，其实心理根本就没有那个人。你梦里出现的是谁，谁在你心里的地位才是真的。很高兴一直在梦里梦得见你！

刚刚不知道第几次看08年11月3号发给你的消息。呵呵，自嘲就是如此啊！你还真忘记我是谁，而且还说我有毒。不过现在换个角度想一想，接到一个陌生人发来的消息，无头无脑的说一堆呵算了。真的忘记我了。我就不应该冒头的。记忆也不该破坏，就让你以为我无情离去都比如此好，太卑微了。我算个屁啊。

下午八点四十七。这一刻好心疼。我知道不能想你！但是没有控制住。点开微信点开qq没有发一句话。因为我不知道怎么开口了。我也找不到任何借口说什么了。那样做，只会使你厌烦。我尽然可笑的顾及自己最后的一丝尊严。

四年前，你16岁。四年后。过不了多久你20岁了。我们都好傻啊！真以为年龄不是问题的。直到发生了这么多事情后。我才发现。还是因为你太小了，想不到很多事情。我也是够傻，明明知道会发生这么多事情。君生你未生，君老你未来；君在湖畔边，伊人在天边。陪我到老的人不是你，我却傻逼的深爱你。自作自受。

我加了一个有关感情都群，我只是想要找到答案。然后他们骂我：你是猪吗？你是个不爱表现的人！甚至骂我不配做人，因为我太蠢了。换一个人不会是这样。他们再说我因为怕耽误你学习给你提出分手的心理是错的。分析说学习跟爱情无关，我才发现我当初错的有多离谱。我好像真的错过你了！

你是我第一个拉过手的逛街的人，也还第一个一起看电影的人，更是第一个介绍让我家人认识的人。你，是我初恋。这就是我这么执着的要面对你想告诉你的事情，可惜了。初恋必定没有好结果，个中缘由我在这里不想说了。悲摧。我得到什么，必定失去什么。这是你说的。爸爸刚刚打电话叫我回家帮忙。我回去了。我想告诉你，爱情不是友情，不是亲情能代替的。我失去了爱情。如果你爱我如同我爱你一样深，我不会这么惨。我输了。因为我动了真情，深的入髓。

君生我未生，我生君已老，恨不与君同，岁岁与君好。这是曾经做决定的时候看到一首！而在我们表明心意之前，我特意看了这个故事，很凄凉。所以最后我们就是这个结局吗？你在南墙里，我在北海边！这就是我着四年来的直观表现。

现在理性大于感性，原来只是保留一丝的自尊罢了。世界上，有很多和我类似的人，但却又不同。最类似的就是某人冷战三年发个消息过去，对方孩子都有了。更坑爹的是对方在冷战三个月后就结婚了。当那个人发消息之后，人家回答的是冷战三个月不理留着过年啊！

他们谁都没错！也谁都错了。他像个小孩一样呕气，但他忘记他是男人度量要大，毕竟她是他爱的人，那样做他会失去她。当然如果他知道这个结果的话，他会改变。

而她也没错，她只是以为爱她的他应该什么都让着她，呵护她，哪怕她是错的。只是时间一久，心就会死。爱情有几个经得起考验？

现在的时代催生的产物，使得很多人承受能力变强！他们活得很随性啊！至少他们不像我这类人活得那么累。这个比喻不是说你如她，毕竟只有你最清楚你是用多久走出来的。感谢那一辰。

20晚上10点多，月亮很圆，但是却是血红色的。我相信没有几个人能看到。在那天表白的我并不觉得有多么有意义。

习惯是可怕的，我不得不承认我爱你与你无关。习惯了想你而已。看到你朋友圈说的那些西瓜，我说我吃西瓜会要我命，你没有点我回复，而是你走开。呵呵。

我不烦你你更加开心的话，我无所谓了。我没有执着的想回到过去，因为时间久了就会习惯，四年足够养成习惯了。我也知道这种习惯根本就不好。其实大多时候，我情愿你还是停留在我无情离开当记忆片段。不要知道后面发生了什么，或许会更好一点。

听我姐姐说你送我的哪个杯在哪里哪里看到过，我家里到处找。可惜。可能就像那朵玫瑰一样，你怎么面对那朵玫瑰，我们之间就会是什么结局。我太想我自私点了。

有时候，实时改变，只要往好的方面变也挺不错的。之前的我从来不想改变自己的。你有说过是我自己在自己的世界里出不去，虽然很疼很伤人，但是我还是听进去了。偶尔翻下那些聊天记录。我只想心情好一点，不去想一个心不属于我的人，我想会很快走出来。

不过天性且难改啊，刀子嘴豆腐心，总是狠不下来，因为狠心过一次不管对错，最终我都受了。你高兴就好，今天想了好多好多，从根源上，到至今。可是没写下来。

你一定感觉不到耳朵热或者突然打喷嚏吧！昨天，除去睡觉时间除去吃饭尽然一天都在想着你。从我们相遇之初，到最后发消息告诉你去丽江。

傍晚跟老妈闲聊的时候，老妈突然问我我去昆明有没有见到你。我不用猜都知道是我哥哥跟他讲的，因为我去找你的那天，他们在玩耍，我一个人坐在欢乐世界进口旁边哥哥突然打电话问我，我能够倾诉的人真不多，而他又是最清楚的那个人。铁定他跟老妈说的。

我跟老妈说没有见到，她在考试。老妈一听她还在读书啊？你不要打扰人家。

我……你不知道你儿子就是当初要不是还有跟你一样的考虑怎么会这样呢！可是事实上，人家谈着恋爱把你儿子忘记在脑后了。

遇到你可能就把我运气用光了吧！你不知道，你去云鑫网吧找我那晚上，我买了一瓶红牛连中十来瓶，最后全部分给周围那些人了。或许运气就那样用光了吧。

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