在我生命的记忆中，二零零八年的夏天是个美丽而又破碎的季节。短暂而又急促。无法抵挡。凌晨的时候，我看到潮湿的空气覆盖了我这张冰冷的让人无法呼吸的脸。在这让我感到万分沮丧的季节里，我遇到了一生中最爱的人。从那以后，我的心每时每刻都在起舞。内心的激动是无法言喻的。整个夏天，我的生命因为突然有了爱情而逐渐变得阳光灿烂。可是我不知道男人的爱究竟有多长。也许会在一瞬间消失。但我始终是心如碟舞。城市里几乎每年的夏季都是阴晴不定的。时而晴空万里，时而雷电交加。有时也会突然有一场瓢泼大雨降临在这个干燥已久的城市。但是大地上的一切生命依然是蓬勃生机。树木繁荣昌盛。鲜花朵朵盛开。只是在阳光的辐射下，我看到自己的皮肤开始渐渐发枯。最终失去水分。我想也许我该避开这夏日的阳光了。生命里有些时光是永远无法忘记的。因此想一直记住一些美丽的往事。比如，在黑暗来临的夜晚，我收到自己深爱的男人带给我的轻轻安慰。我看到自己在男人的怀抱里慢慢微笑或者哭泣。我看到自己因逐渐变得美丽而心喜若狂。在幼年的时候，我因看到山前花开花落，溪水静静流动而满心欢喜。然而如今却是物是人非。我再也看不到从前的自己了。

从幼年开始，我一直都是喜欢蝴蝶的。因它有美丽的翅膀可以展翅高飞。所以一直喜欢到死。我希望自己有双翅膀，可以飞到自己喜欢的人身边去。那样我将无牵无挂。因为我的心一直在为他狂奔，如潮水般的沸腾。如蝴蝶般的起舞。而且从不停止。可以坚持到老去。只要是自己喜欢的东西，我会坚持到底。对于爱情，亦是如此。在某个瞬间里，爱情是自由的并且充满无限激情。然而激情过后却是渐渐的平淡。尽管如此，我还是选择匆匆的爱情来填满我的生活。时间久了，我渐渐的发现它已经成为我生命中唯一的依靠。为此，我经常伤痕累累。但每次站在爱情面前，我依然是激动万分。我想起来的时间依然是关于那年的，距现在的时间是将近一年。但想起来的时候仍然是清晰的。如一张泛黄的老照片，在经过冲洗之后，还是清晰可见。虽然已经有了痕迹。但还是容易让人去触摸的。只是感觉变了。变成了苦涩。让我的心微微疼痛。可是却一生都无法改变。我的爱情注定已经成为遥远的过去。成为历史。他永远不会再回到我的身边。

那个夏天来临的第一天，我搬到了距市区较近的民房里居住。租的房子是两室一厅的。宽敞而又明亮。几乎每天都会有浓烈的阳光照在我的电脑桌上。但是我不经常上网。我大部分的时间都是在工作。是非常普通的上班族。靠每个月的微薄工资来维持生活。但心满意足。生活是这样的如此安定。以为永远不会有爱情。在我的房间里，一直珍藏着两只美丽的蝴蝶标本。走到哪里就带到哪里。平时我是很少看的。只有在情人节的时候才会拿出来看。小心意义的看着。每一年的情人节都是我独自度过。从来没有鲜花和拥抱。但并不感到难过。只要有它们在，我就不会感觉到孤独。最起码我还有生命。也许从来没有人知道两只已经没有生命的蝴蝶竟然陪我度过了生命里的每个春夏秋冬。仅仅只是喜欢。卧室的角落里一直放着一盆文竹，早上起来的时候发现它已经死去。但不知道已经死了多久。下班的时候，我坐着公车去较远的花卉市场买了一些干花回来。并且买了一个仿古的木式花瓶。把干花放进去的时候，我想它们也许不会再死了。每天看到的时候，我的心里一直都是暖暖的。深夜，我不小心打破了一瓶非常昂贵的越南香水，顿时房间里香气四溢。那个夜晚，我睡得很香很甜。没有做梦，一直睡到黎明。

我喜欢在夏季的午后倾听雨水的声音。冰凉的轻轻的敲打在玻璃上，发出清脆的声响。当房间里的花朵死去的时候，天空总是会下起一场无声的细雨，缓缓的流进我的心房。即使没有爱情，日子也不会感觉到凄凉。在岁月的长河里，我一直都坚信上帝会关爱那些任性而无所求的人。如果是这样，那么我便是其中一个。最终如我所料，在这个雨季突然变得频繁的夏季里。上帝施舍了一个男人给我。虽然不知道结果，但我还是感激不尽。因为他让我看到了阳光。第一次看见那个男人的时候，我的心就开始为他起舞。我想爱他一辈子。他的脸看起来真诚朴实，隐藏了所有的忧伤。不想让人发觉。他的眼神不定时的忧郁。也是我喜欢的那种。那一刻我爱上的是一种感觉。只是不知道这感觉竟然持续了将近一年。但现在我敢肯定那会是一辈子。那种感觉是永远无法抹去的。他的出现是在我过生日的前一天。由于刚刚下过一场雨，地面而显得格外潮湿。室内也不热了。玻璃在雨水的冲洗下也渐渐的发亮。可以更清楚的看到窗外的景色。心情如山中的泉水在静静流淌。清爽的天气总是会让人有个好心情。的确如此。就这样，他出现了。可是他不知道我的生日是在六月。酷暑的天气。热得让人无法呼吸，但是我喜欢。他从来都不知道，在没有遇到他之前，我已经有了生命里的第一个男人。同样是在这个城市。不过已经是三年前的事了。可是我并不爱他。那时我还不知道如何才是真正的爱过。但是却在一起了。没想到一呆就是一年多。直至后来，我才明白那竟是一场万劫不复的梦。永远挥散不去。我的心因他而死去。那时我只有十九岁。所有他付与我的疼痛皆因无奈而引起。故而让他幸灾乐祸。我看到了生命的无常。

那个时候，我大学刚刚毕业，第一次来城市谋发展，可是因为胆怯而找不到任何职业。只能和一些无所事事的人交往在一起。他们大多都是本地人，靠着父母亲过日子。生活放荡不屡。白天去溜冰场滑冰，晚上去舞厅里喝酒跳舞。有时候还打架斗殴。也觉得索然。每次都是很晚才回来。在这一群人中只有我是外地女孩。而且是受过良好教育的。但是却和他们厮混在一起。我没有办法。可是我却不知道这个游戏我根本就玩不起。后来我终于挥霍完了所有家里寄来的钱。然而却无法再开口。在以后的日子里，我渐渐知道在城市里生存下去是困难的。尤其是一个人。并且没有谋生能力。我想我是走到了绝路。可是无需后悔。我始终没有想到，在我身无分文的时候，一个男孩子居然把我交给了他的父亲。于是，我的命运掌握在了这个陌生男人的手里。他已经四十多岁。而且离婚好几年。不过身边仍然有一个女人。大概是三十多岁。他们彼此相爱。虽然没有结婚，但以夫妻的名义住在一起。已经生活了许多年。身边有一个已经上了学的女儿。我知道他对我亦不会怜悯或者松懈。他想要的是我这个人。是独自的占有。后来他说是永无止进。并且要我为他守口如瓶。否则他不会让我走出这个城市半步。在他的恐吓下，我照着做了。他说不要让我担心，会让我衣食无忧。可是我想回到父母的身边去。我已经出来的太久了。离开父母，我心如刀割。然而那个男人却一直在身边对我说，你永远都是我的，我不会让你离开。他知道只要不给我钱，我就没有办法离开。我的内心又常常是矛盾的。有时候还会不由自主的噙满泪水。可是却不知道何时才可以离开。

无数个深夜，房间里都是漆黑一片，伸手不见五指。灯已经坏了很久，却始终没有人来修。大门已经被反锁上。我是插翅难飞。我知道他硬是这样来折磨我。所有的夜晚我都是一个人在哭泣中慢慢入睡。夜晚始终是那么长。似乎是到不了头。我不奢望再有幸福。后来的一段时间里，我不再与那些自己所认为的朋友见面。我决定破釜沉舟。重新找回迷失的自己。于是，我开始每天去附近的书店里看书。在书中，我看到了许多苦苦挣扎的灵魂在不断的迷茫中寻求着未来的方向。一再地坚持。如我一样，锐不可挡。男人在市区开了一家很大的影响店。店员都是一些年轻的女孩。和我年龄相符。为了生存她们在这里重复着一样的事情。但始终是面带微笑。在这里，只有我可以来去自由，也可以在那里看上一整天的电影。但是我对那些一点都不感兴趣。我喜欢的只是看书。闷头在家里看，没有任何人打扰。可是那个男人却从不给我书看。他不知道我和他根本就不是一路人。然而在他眼里，我不过是个落难人，而且是他救了我。可是他却从不知道他这样做是禁锢了我的自由。在我的眼里，他的行为简直是近乎可笑。我不想看到他的无知。

然而在大部分的时间里，他又是疼爱我的。为我做最好的饭菜。为我买自己喜欢的衣服。还亲手为我喝汤。有时出门还带着我。他说我在他身边的时候会让他感觉到心安。所以我原谅了他。我居住在他家里的时间已经有一年。但我们始终没有好好的交谈过。我们的交谈方式就是争吵。互不相让。可以说是水火不容。命中注定是走不到一起的人。但我知道他是在用表面的骄傲来掩饰他内心的痛苦。可是我不想揭穿他。生活如残缺不全的雨滴，在不停的敲打着我的无眠。让我的生活无法继续。可是我不想就此颓废下去。于是我再一次求助父母。我告诉他们我需要钱，我要离开这里。终于在一个下大雨的夜晚，我跑出了这个我已经生活一年多并且憎恨已久的房子。在身后我听见男人在轻轻的呼唤我的名字。我知道他决定放我走。我有了钱。我在雨中突然举起了我的纸币。离开他之后，我暗自庆幸自己躲过了一场浩劫。从那以后，我对爱情有了另一种看法，在无法判断一个人是否真心爱我时，就选择一个自己爱的。宁愿为我爱的人而死，也决不为不真心爱我的人而牺牲。所以我一直在等待我爱的人出现。要肯定执着。我的生活渐渐得到恢复。我开始尝试出去做事。一个月以后，我终于有了第一份工作。在一家干净的花店里做服务业。虽然日子过得有点辛苦，但是却省心。过去的那些事情渐渐的模糊了。然后我遇到了自己最深爱的人。

他终于在我的生命里慷慨的出现了。仿佛是义不容辞。相识后的第六天我把他带到了我的家里。我不让他离开。这是我长大以来第一次带男人到家里。只因为我爱他。在一起的那个夜里，我伏在床前哭了很久。泪水模糊了我的双眼。然后窗外就下起了瓢泼大雨。那个夜里，我几乎没有合眼，也没有一丝睡意。在深夜我感觉到了男人的呼吸。我想这是我生命里唯一的男人。我不能没有他。然后我一直静静的看着他。大雨停止的时候是凌晨四点。我拉开窗帘向外望去，依然是黑得不见五指，但是却突然的安静了。没有任何声响。然而我的心却开始发凉。我知道天很快就要亮了。突然眼泪又开始滑落。但我什么都没有想，又回到他的身边静静的躺着。在他翻身的时候，我紧紧的抱住了他。一直不放开。亦不想让他这么快就醒来。黎明时分，他渐渐睡醒。穿起衣服后起来就走。我没想到他的决定是这样的快。可我还是忍不住拉住了他。我问，你是否爱我。我想要一个真实的回答。可以吗。他冷冷地说，请不要在这么早的时间问我爱与不爱的问题。说完他转身就离开。只给我留下一个匆匆的背影。然后我笑了。第二次见面是在十五天以后。是我打电话给他的。见面的地点是在我家附近的一个大饭店里。我想让他对我说一些事情，可是他什么也不肯说。吃饭的时候他不许我说话。他说以后会告诉我所有我想知道的。其实我从来没有想过要去了解他什么。之所以想知道是因为我太爱他。对于自己所爱的人，永远都是这样深厚的情谊。可是却从来没有人会明白。

夏季末的时候，他突然带了衣服过来。还有一些关于经济学方面的书籍。说要与我同住几日。然后就离开这个城市。永远不再回来。听到这样的话，我顿时惊呆了。我想问个究竟，可是话到嘴边又咽了下去。我想他一定是和家里人发生冲突。所以才会做出如此决定。既然爱他，就不要给他添加任何麻烦。只要和他在一起，我就知足了。其余的不需要去了解。也许从来没有人会知道我需要的爱情亦是如此简单。我只喜欢和他在一起。在城市里爱上的男人。唯一的一个，除了爱他，我别无选择。尽管我还没有对他作任何了解。但在我看来这并不重要。我只想爱他。离别的前一天晚上，我们一整夜都没有说话。彼此却是这样的沉默。我依偎在他身边一直到天亮。他睡着的时候，我把两个美丽的蝴蝶标本放在了他的书本里。知道以后不会再相见。凌晨的时候，他果然离开。带着衣服和书匆匆的走下楼去。他什么也没有说，似乎对一切毫无留恋。我对他来说亦不过是可有可无。可是我坚持爱他。男人离开的那个夜里，我独自哭了一整夜。我的心再一次被撕碎。深夜起床的时候，我因不小心碰翻了桌子上的玻璃被子。清脆的玻璃声突然打破了夜的寂静。我的手顿时血流不止。然后我慢慢的蹲在了墙角里。突然我发现自己的手指碰到了墙角里的书。于是我扭开电灯打开我的书。但已经是血迹斑斑。更让我感到惊奇的是血的颜色已经染红了我的蝴蝶标本。不过仅仅只是一个。那一刻，我突然明白了什么。于是我再一次笑了。我又开始继续自己的生活，但再也没有自卑。为了更好的生活，我决定勇往无前。在他彻底的离开我之后，我开始尝试写作。我想写出我的疼痛，写出他的悲伤。写出所有关于我和他的。这样在下次见面的时候，不会再两手空空。那个夏天就这样的过去了。但我想无论在任何时候，我都应该是。