二十余载我在城市里的生活依然依旧，原来我们的人生真的没有任何选择。与此同时也是无路可退。假若时光逆转。倘若人生真的可以重来。我想我的生活应该重新开始。我要完完整整的念完大学。并且读我喜欢的英语专业。然后去一所职高教书或者做翻译。另外还要和自己所爱的人在一起。平日里我要让自己忙得滴水不漏。在夜晚我会抽出半个小时的时间给我爱的男人画肖像，让满屋子里贴满他的画像。要让他知道我是多么的爱他。要让他知道我是多么的不能没有他。我们永不分离。我要在双休日里让他陪我去公园散步，去游泳池里游泳。如果时间允许还让他陪我去户外爬山。要看看外边的自然风光。我要在他面前永远天真的微笑。永远不被生活压抑。我希望我们的爱情可以天长地久。我相信我永远爱他。

我们要有可爱的孩子。男孩和女孩。男孩像他，女孩像我。而且两个孩子都纯真冰雪聪明。不用我以后为他们的未来担心。我们要非常圆满的度过所有的时光。我们要快乐到老。曾经的很多次我都幻想能够过上这样的生活。可是现实却糟糕的一塌糊涂。我不但没有工作。而且也没有所爱的人。我独身许多年。这些年里我过去在画画，现在在写字。仍然是一事无成。我终于开始怀疑人生了。我也开始确定我真的是不需要幸福了。也许任何美好的事情都离我如此遥远。也许很多年后我仍然是一无所有。可是我真的希望时光可以逆转。我想要找到我未来的方向。尽管现在我始终不能预料到自己未来的生活。可是我仍然是有向往。但无论未来怎样我都能够坚强的生活下去并且不悲哀。生命如此短暂我想我们应该更加珍惜。

孤寂的时候我上网聊天。有时也给我喜欢的男人聊。我非常爱的那个。我也想把我这个想法告诉他。可每当想起他并无未来给我的时候，这个想法就放弃了。我们不是同一阶层，也不是同一年龄段的人，所以即使我告诉他也没有用。我们只能聊些其他的无比让人厌烦的废话。或者彼此安慰。而无数个夜晚，我仍是独自度过。在我看来，每个夜晚都是寒冰之夜。我靠着父母给的钱过着半死不活的生活。我哪里都跑不了。而爱却是那么的无用。我爱的男人在遥远的北方城市生活，他从来没有来过南方。而我一直在南方生活。也不曾去过北方。所以我们的见面是困难的。我不清楚他的生活，他也不清楚我的生活。我们只是在网上聊。聊得那么久彼此却还是不了解。我甚至不知道他是否像我这样如此贫穷。可是我爱他。虽然我的爱在某个时候如空气般淡薄。想打电话给他却一直没有勇气。

他有时候在网上给我留言。那是我追问他比较厉害的时候。如果我稍微放松，我想他可能不会给我回复。因为他始终都很忙。他始终没有时间。这是非常可笑的。爱一个人时自己闲得要死，每天都有大把的时间。而那个人却忙得要死。他甚至连聊天的机会都没有。简直是太可笑了。我在看到自己的无所事事时，终于忍不住泪流满面。可是我还是要等着他。等着他有时间和我聊天。他也许早已看透爱的本质。因此在某个时候他对我说。好好生活吧。好好活着吧。坚强的活着我就会爱你。可是我无语。我只能在心里说让好好活着见鬼去吧。见不到你我还能好好活吗。我靠什么活。难道你让我天天守着这个破电脑活。要知道写字是无望的。我已经看不到未来了。我因为愤怒而终于给他回复。活个屁呀。他笑。

夜晚悄悄的再次来临。工作整天的人们在劳累后也相继在十点过后进入睡眠。可是我想白天颓废一整天的我也应该安静下来。而且不能睡觉。应该想法设法写出点破字才行。否则就对不起在远方期待我好好活着的那个男人。同时也对不起自己。算白活了。于是我要求自己打开电脑写上一段文字。仿佛是为他所写。仿佛我只有写字才能让我们的爱持续更久。无论怎样我现在都是在写着了。并且写完后我还要拿给他看。他什么都比我优秀。我的生活里就只剩下写字了。我也就只有这一条路可走。因为我已经过了二十四岁。假若时光逆转。我想大概也是如此。包括我对他已经很久的爱。可是即使如此我总觉得他始终不会明白。

许多同我年龄相仿的女孩，大多都有了归宿。就算没有结婚，也都有对象了。她们的日子过得心安理得。只要能够生存下去就很知足了。爱让她们变得对生活无失望。让她们找到方向以及活下去的理由。她们满足于现状。愿意跟着身边的男人过着简单平凡的生活。只要不饿死，不奔命。生活的麻木使她们认清了现实。不再有期待。即使永远不会有钱。可是我在二十四岁的时候，连自己要依靠的人都没有遇到。想平淡也不行。想随便找人打发都不行。我还是要写字。就是写哭了也不行。反正没有依靠的人。就是死也没人安慰。我渴望某天我能够像那些女孩一样过上正常的生活。不再是孤身一人。也不再是没有工作。我要一个男人在夜幕降临时轻轻的拥抱我。不需要爱，只需要拥抱。只想不孤独。我爱的那个男人他在网上问候我。宝贝，为什么你总是觉得人生如此惘然。为什么你总是悲观的活着。虽然我也想关心你，却突然发现生活的身不由己。我说我明白。爱情与你与我而言都是苍白无力的。我们什么都不能做。我也想鼓足勇气生活。可是却发现自己什么都改变不了。工作和爱情都是如此。在生活里遭受的打击太重。所以我无法重新开始。我很平静的在电脑上打字，告诉他我的心情。但是依然没有用。我只能在寂静落寞的房间里看着我的灵魂渐渐干涸。看着我的心开始老去。青春过去后也许我就没有资格再和他聊天了。

也许我真的从未想过我未来的生活。包括我的爱情。仿佛那一却都不属于我。我的生活里没有真正的朋友。所以我也从不对人提起我的生活，除了他。爱情对我来说从来都是遥远的事情。只能观望而不能触摸。十六岁的时候暗恋比自己大两岁的男孩。每次放学都是在他离开之后才走。和他说话的时候也不敢靠的太近，总是要保持一定的距离。女性的羞涩使我最终没有对他讲出这段恋情。而他也一直不知道。后来又一个人疯狂的爱上了我。在他近乎疯狂的追求下，我献出了自己最纯洁最真诚的吻。可是我不爱他。我只是想让自己感受到这样浓烈的爱。从那以后我发现自己已经不再单纯。十六岁以前，我单纯的认为生活里有了男人就等于拥有一切。就可以幸福到永远。现在看来，那些想法简直幼稚的近乎可笑。

原来貌似苍然的生活真的会让人感到恐惧。而我一直想得到的，就只是一份真诚的感情。没有金钱和欺骗的缠绕。没有任何威胁。就只是爱。并且能够伴随我长久或者直到永远。他的抚摸和亲吻都能够令我感觉安全。就是如此。我们的言语不需要太多。只需在寂寞的时候找个人说话。只需要陪伴。可是要找到这样的感情实在是困难。因此我也一直在继续我现在的生活。有时候我发现我寂寞已久的生活始终是无法结束。终于我在溃烂的生活里邂逅亦安。邂逅亦安只是意外。并不是假设和幻想。幻想已经成为文字和我生活里的一部分。如果没有幻想。我的生活就无法继续。而文字也无法以完满的形式写成。我也无法以更长久的方式继续我无望的写字。所以幻想和假设必须同时存在。我的文字和生活也仍要继续。

我喜欢独自的时候仰起头看大片大片的云朵在空中漂浮，并且不断的变换姿势，让人浮想联翩。也好像点缀在空中的花朵。某个时刻我也希望它们能够突然掉下来飘落在我的脸上。我喜欢在黑夜来临之后可以独自的去看一场电影，回来的时候依然可以看到漂浮在空中的白色云朵。干净渲染的。如同白日的煞白。另外我还想看到星星。看到星星和云朵并立。像潜伏在海中的金色花朵。当然更多的时候我的生活也会变得一塌糊涂。比如白天我长时间的睡觉，不吃任何东西。到了夜晚就会猛吃。而且人也变得很有精神。我能够在混乱的酒吧里跳舞徘徊到凌晨二点。我也能够在喧嚣噪杂的溜冰场里逗留五六个小时。我不回家。我不在大街上和那些陌生的男人亲吻和拥抱。但有时也和他们争吵。我不害怕任何人伤害我。可是这样的事情在我清醒后常常感到后悔。他们侵入我的灵魂已经太深。我的精神已经溃烂。想抛弃那些人那些事都很难。经过两年漫长的写字之后我发现生活里依然是空白。灵魂也更加的孤寂。文字在网站发表后却没有预期的理想。而此刻的我却只想找个人来陪。独自消磨了两个月后林安打电话过来说要来我这里。她大学刚刚毕业需要出来工作。我颇为激动。她是对待生活悲观消极的女子和我同样。我想我们可以租个更大点的房子。卧室里要有花和放书的大柜子。两周后我去火车站接她。

这恐怕是我人生中第一次独自去火车站接人。仓促的低头看了下手机还有三格电应该可以足够用。因为害怕看不见她所以径直走到火车站的天桥上安静等待。其实这座天桥是在最近两年才修好。也就是在这四五年里各个角落里的天桥拔地而起。此刻火车站里人群拥挤，我又因害怕回家没有了公交车而告诉她我可以在别处等她。我大概是对这个城市太熟悉了所以无论走到哪里我都应该能走回去。我打电话给她我不去火车站了要她搭车到文化路附近。我在文化路的书店门口等林安。城市里的任何一处就都是城市。可是我已经失业太久。然而尽管这样我依旧是不能够对人生妥协。在城市里混迹十年一无所有其实这并不是我所想。等待的书店里人很少，问老板是否还需要人，老板殷切的说这里只招上夜班的人。我冷笑原来这么个简单的工作也是不需要我的。那就这样吧不想在书店里继续逗留就直接走了出去。

那天天气阴冷。二十多分钟后天空乌云降至。大雨磅礴。我转身跑向对面的百货商场。我想象着我在城市里生活的二十多年里并未给自己买过像样的外套时突然觉得心里很发凉。这时我看到亦安也出现在商场里。她没有拿伞衣服已经湿透。我决定陪着她在商场里重新买个外套。其实林安的穿衣品味早在我之上。她什么都比我好就连读过的大学也比我好，除了没有我白。我应该是这个城市里最为浅踏的一个人。我的糟糕程度是无法想象应该也只有我自己知道。我告诉林安其实这个城市里还有更多好玩的地方，以后如果有时间我们可以跑过来个遍。她说是呀来到每个暂新的地方就都是很新鲜的。熟悉需要个过程我说是呀。也许再过不久她也便会对这个城市了如指掌。我们生活的天空永远都是那片天。理应以平常心态对之。我无法告诉她我在这城市里生活的所有，我只能告诉她此刻我就在这里某天才会从这里消失。城市太过于复杂我们所能做的就只是停留。即便是告别也无人告之。我和林安亦只是这个城市里的寻常人。我想象着身边没有父母和任何一个家人便觉得很难过。她也亦是如此。

我忘了告诉林安我暂时还没有工作。我不是那种很有能力的人。成年以后，经常的一个人独自去商场里购物和闲逛。但是今天是两个人。林安看到我开心的说。你比我想象中的要漂亮。我说我无地自容。我不知道自己为什么总是那么的难。其实我不想说话。我是觉得说任何一句话都是多余无论和谁，除非我们说我们饿了或是渴了或者具体的有什么事情。只要是无关于这些的或许都不应该说是因为害怕吵架害怕观点不一致。害怕别人不开心总之我们担心的好多，好像我们没有解说的权利。我们应该是什么都不如。如同粪堆。我们在商场里逛了将近半个小时。林安说这里的东西应该是比老家的要便宜。我说那可能是衣服其他的我不太熟悉。其实我也不是很确定。无论是哪里遇到打折的时候应该都是便宜的。但是打折也有人不买。有些人好像天生都不爱买衣服。应该是有些人。我还是不确定自己刚才所说。我想买衣服的这件事我们没有必要再说下去，可是我天生就那么喜欢衣服。我想她知道。

其实那天就在我们刚刚走出百货大楼门口的时候发现一撞交通事故。幸好没有出现死亡否则就更可怕了。而像这样的事情在这个城市里似乎经常都会发生，也早已经见怪不怪。就我自己在城市里的这些年就看见了四五场。我告诉林安我们的生活有多可怕啊，活着活着就不知道什么时候就倒霉了或是没有了。不过也好没有了就什么都不需要了也不痛哭了。可是光是看见苍老就已经是觉得很害怕呀。又有什么办法可阻止。林安说是啊我们是奔跑在死亡线上的人没办法的。我们的哭泣也亦是没有用。我们只能是活着。我们只能是按照自己的生活轨迹活下去。我终于不知道自己说什么才好。我笑着迎合她还是小心为好。林安大学刚刚毕业已和男友分手好像是男友去了国外，她对国外向来没有兴趣所以就没有跟着去。我问她以后也就是在近期内还会不会再找，她说看情况。而事实上我的情况也并不比她乐观。我和她同样已经找不到生活里的某种意义。在毕业的这几年里对生活似乎并无任何希望。也未曾看到前途产生光明。一切不能预知在我们所生活的冰冷如花的世界。

租住的房子在田园路路口六楼。我和林安在这个房间里心安理得的住着。我们共同吃饭共同睡觉洗衣服洗澡看书读报纸给花浇水。另外去楼下的超市和商场购物去公园去朋友家里在楼顶晒衣服等等。我们在一起有那么多的事情要做。她的事情我无所不知无所不晓。我们在这个城市过着安静平淡的生活。房间里有两个大床我们各睡一张。预期会在这里呆一整年。林安很快找到工作她是在市里的大商场里做销售。而我在搬进去的三个月里才找到一家在书店里的工作，工资少的出奇才八百多，好像是什么都不能做另外还需要家里救济。而在前三个月里我是每天都在电脑里打字音乐则听个不停。那次在大街上闲逛的时候我们各自买了两幅廉价的画挂在墙壁上。她的是天鹅湖我的那副是一个小男孩在河边钓鱼。而事实上这离我在美术学院的日子已经很远了。先前所有的美术作品已经全部消失未得任何保存先今只留下些许文字。林安喜欢买各种家具品摆满屋子的各个角落。而我除了买书买衣服就是吃零食我们配合的天意无缝。我们未来的日子还很漫长但总觉得相逢恨晚虽然同是女性。

我的愿望是要读够四百本书而她的愿望则是希望可以住进宽敞明亮的大房子里。而我的愿望也还有更多比如想和家人团聚，渴望文字写得更多，渴望婚姻和未来等待总之我想要的很多说到明天恐怕也讲不完。我在近期买了本石膏书籍放置家中希望某天可以画几幅石膏给未来的老公看。可是却不知这婚姻何重谈起只留下黯然。梦想总是要等待许久。我不知道我的写作在未来将如何持续。我不知道我的写作在未来是否会嘎然而止我不知道。但我想继续永远写作下去。写作文字度过生命里所有的时光是很久以来的心愿。这对我是何等重要也仿佛微不足道。我想我曾经热爱的美术已经放弃了那么文学我就不能再放弃了否则我将百无一用。我想我的存在也将毫无意义。我想我们活着总该坚持点什么，任何人都是即便我们平凡普通至极。

事实上在相处的这些日子里我未曾听到林安谈及她的任何感情以及她的家庭。仿佛她从未恋爱过或者是留恋什么。我告诉她如果我们不恋爱就是在浪费青春。她说我们仅仅只是浪费了一些美丽的光辉岁月。我笑她什么事情都比我看得要开。我希望在某个特定的时间内看到她的某个男人而且就在短期内。林安说其实他一直都想来，她也一直希望他来，只是没有任何勇气。现在我逼得这么紧于是就让他过来。我说这样可真好。我对林安说和他见面那天我可以替他等，她可以抽空去逛逛街。似乎我比她更想见到他似的。我好奇心很重的。她说还是和我一起等比较好。我说我的好朋友别误会我仅仅只是想替你等。她说我明白。我也没有那么小气。于是我们共同等待。我发现林安在最近买的杂志实在是太多了，我感觉到自己怎么努力好像也看不完。我不知道她是否也曾想过要书写难道就只是看。当然看也并没有什么不好。我是说任何人都有写作的权利并不是只有我在写。我希望她写或者是永远都只看。

我们的房间里宁静而空闲和往常并无什么不同。可是我觉得我不应该长久的就这么生活下去。我的生活应该要改变或者说在未来自己改变。因为在接下来很长久的一段时间里也就是说在一年里或者说是在林安离开后我有可能会交不起房租。所以得离开或者说是会离开，因为这个或者说是其他的原因。并且我开始直接的思念起家乡。城市平淡无奇确实是毫无留恋可是它干净美好。家乡也曾固然美丽可是呆久了也会渐渐感到厌烦所以城市也还是要来的内心如此矛盾。林安的事我亦是不能再说些什么只能等待或者静观其变。我想我应该回到故乡去看看了。我的父亲母亲还没有来到大城市里生活但在曾经我希望他们会来。林安经常和他爱的那个人打电话并且一聊都是好几个小时，有时候我羡慕他可是在电话里的时候却总是保持无语。也许安静的呆着的这一刻便也是好的。林安的故乡是在遥远的南方。我想他在短期里不会回去。她也更不会跟那个男人远走高飞。我希望我们永远过平淡的生活就在这个城市里。我们不要离开这里。我们看着对方才会心安。我们内心才会平静尽管我们彼此不同。我对林安的期待有很多很多甚至超过我自己，但在此刻我希望她在这里。

那个月的中旬林安去了趟西安好像是要去拿毕业论文什么的。我独自在这个城市里等待。她走后的那段日子里我感觉到自己越加无聊。我把自己新买的那个牛仔装让她带上。我让她回来顺便带个被子我感觉到我们的日子都快没法过了似的。我开始更加勤奋卖力的上班和写作。开始很少聊天。网络上的那个曾经喜欢的人也好像开始遗忘。他没有劝我不写作。可就在我告诉他我不再写时他是极度赞成我不知道他作何感想。也可能是他觉得我写不好或者是写作这条路实在太难走或者是也希望我继续单支持我的想法我不知道。但事实上我从未放弃写作我只是想这样告诉他。我就只是想这样说我不知道我是为什么。我告诉他我看到过拍古装戏的了楚汉争雄我看到古装服了我告诉他我看到电视台的那些人了，他说那不稀奇可是对我来说很奇怪呀我是多么想看到呀这么些年。晚上失眠同他聊天我想如果我们的生命里如同从来都不曾发生那些可悲的事情就多好呀。他说那不可能我想也是。天下任何时候都无太平我独自想。我真是无聊我真是想得太多我真是极度可悲我真是。

记得林安走的时候并没有告诉我她什么时候回来。我想我可以自由自在的过自己的生活了，我不用等待她每天的早出晚归了。但是有一项变得非常可悲的事情是我的一日三餐开始变得不规律起来。我的每日作息时间也是乱了套。我又开始变得上网起来。我和陌生的男人聊无话不谈，反正我的贫穷和堕落是完全暴露出来的，是可耻的我从不回避。我从未想过在网上找个陌生的男人来打发时间我没有。林安也不允许。她认为这样的行为是不好的。我们必须正常的恋爱正常的结婚生子，我们决不能乱七八糟。我说我相信她其实我也认为那样是好的。我也渴望过那样的生活。可是在以后我却失算了而且就在林安刚走的时候。那个夜晚林安打电话过来说她在学校很好叫我不要担心。然后她又问我要好好生活。我说我会的。可是在那个日子里我却很疯狂的生病了。我没有办法再控制自己。然后我在网络上遇到了那个很帅气很霸气又很富有的美好男子。我迷恋着他想和他一有再有。我想这件事我还是暂时不告诉林安为好，免得她为我担心。然而事实上我也早已习惯了过零乱没有安全感的生活。而我也开始觉得林安所说的那种生活对我来讲简直就是望尘莫及。不提也罢。我想我是已经寂寞到了疯狂。林安有她自己要过的生活我也有我的。所以就不想再说什么了。我不知道那个夜晚我的寂寞来袭他的疯狂来得及时。我不知道我们的事情垂手而得。然而对于林安她很快就会回来的会的。我也终将会知道她的下一步计划。林安的事情我要弄明白我就等她.

我的太过于平淡的日子继续开始。时光依旧在继续前进。日子在发酵，岁月无法重新再来，告别青春的步伐是越来越快，这一年我的生活在林安走的时候变得更加悲催落拓。而我的未来我也亦不知道该何去何从。写作所带给我来的痛苦也依旧在继续加重。未来浑然无望。但就在那个夜晚林安又突来其然的打来电话问我此刻是否就在家里，我很愕然也很纠结起来，因为那晚那个时刻我的确是不在家里。我是去了那个陌生男人家里。我跟着他上了楼，在那一刻牵着我的手我感觉很心安。我们在那个很阴暗的房间里纠缠不想停止，可是他突然说他明天还有事要去上海参加一个很亲的人的婚礼。我吃惊因为我从未去过那个城市。我从来都是很卑微的蜗鳖在我的城市里无法动弹。伤心哭泣以及连吃饭睡觉都未曾获得过一刻开心。因为我觉得自己贫穷的太可怜。我未曾挣过钱。我对不起自己家里的任何一个人。我觉得自己从来都是很可耻很丢人。但是又无处可躲我没办法。但是不管在任何时候我恐惧的是未来我没有条件从事写作。我怕我失去希望。就在那个夜晚我等了他将近四个多小时可我不难过。我在他家附近的那个书店里看书我很安静满足。可是我不知道我们那个夜晚的时间会那么短，再后来我就直接回家睡觉了。所有的夜都很安静平和可是在那个阶段我无时不刻都在担心。林安和我不同可我总羡慕她我总觉得她想要的似乎都来的很快。而我所想要的却总是迟迟不来，当然我不知道林安会怎么想。那么这么的一段时间就让其赶快过去吧再会.

北方城市的冬季来的缓慢似乎而又急促，在我们根本就没有抵挡的时候它就跑来了。过于热烈迅速。可是在这个如此漫长的季节里我怎不知道该怎么过。在没有林安的情况下仿佛我的每天都在阴暗，仿佛我的每天都似乎透漏着极其的不安全。好像我独自在这里的时候就会死去。我害怕孤单极了。仿佛在这一刻我才开始明白原来我所有的开心都其实来自于林安在这个城市里对我的陪伴。其实我在很早的时候就会觉得她陪着我我的写作才可以得以继续。我想如果假若她不在这个城市里的话我有可能纯粹是百无一用如同废人。因为自己根本什么都不能做，什么也都不会做。无能至极平淡乏味的很可悲。好像极度无能到如同三岁孩童。总之再无法用任何一个美好的词来形容。也正因为我就在这一刻希望林安尽快回来。希望她在那边的事情能够快些办完。附近的大学里在举行一场大型盛大的晚会我独自在那里看了将近两三个小时。窗外寒气极度逼人。我印象里这样的晚会我好像总共看过三次就在这里，另外两次好像都在夏天。可惜我没有拍照。事实上也是只有在这样大型晚会的情况下可以看到整个学校大半部分的学校。那一刻我觉得内心无比兴奋。因为我太怀念大学的时光了。我从来都一直觉得看到学校里的这类人群比看到广场上的那些人感觉又足有不同。这感觉熟悉而又亲切。好像已经回到过去了，好像又重新回到了学校里。夜晚天气冷的又一次不敢睡觉。但我想这次林安应该是真的快回来了。因为独自的时候我总觉得心里有空缺。

在冬季初始当寒冷还丧未过去的时候林安如约般的回来了，这让我感觉到惊喜。我还想着她应该是到冬末的时候才回来。原来这世间随时随地的都充满着惊喜。让我们防不胜防。林安坐了长达十四个小时的火车才这般赶回来。回来的时候已经是半夜十二点她好像累得是精疲力尽。她没有吃任何晚餐就睡下了。因为第二天还得早起。她要去上班。我要代他去火车站去接她那个男人。另外我明天一早还有起来做我们的早饭。我好像已经有好长时间没有去吃外面的饭了。我们在这个夜里没有做很长时间的交谈。她告诉我她的毕业证可以很快顺利拿到。我又一次替她感到高兴。家庭和感情方面她没有做过多解释。她只说等月末拿到薪水她会回家一次。好像已经有两年没有回家了特别想念家人。我其实也很想回去可是我没有任何勇气因为我一事无成。那天夜晚我给了林安我身上仅有的二百块钱让她顺便带回家去，替我向她父母问好。若日后有机会我便会和她同去。这钱也就是我仅有的心意。她很开心她说你有这份心就够了。我说是呀。她告诉我那个男孩子很讨她喜欢。他们是大学同学而且曾经学过美术。我说那好呀和我一样都是热爱艺术的人。应该好像是到了接近中午的时候我见到了那个男孩子，他果然英俊霸气而又随和。我要求他空闲的时候我们给林安画个画。因为我觉得林安很漂亮尤其是我很喜欢她的性格。他很快的说好。我没想到他还这般不错。我不记得自己曾经画过多少画但这次我依旧是认真。可惜在后来画却来不及保留。

时间和岁月的确是还真美好。在林安回来的这段时间里我的日子还果真的好起来了。只是在林安回来的日子里我的那些曾经漫不经心的懒惰的时光过去了。我的混乱不堪的生活结构结束了。相反代替我的是非常快的生活节奏。一切都前进的特别快。她是每日按时作息按时工作。而我也仍然是每日写作三千。多则每日休息三四个小时。没有任何约会和玩耍。林安的那个男孩子没有走。他就住在我们隔壁。他要在这里停留两三个月。他要陪林安去她的家乡见林安的父母。他想和她结婚。他告诉我们他近期理想是想去市电视台做兼职。长期理想是去国外。我觉得很可笑。因为我觉得这一切对我来说是没有任何概念的。我觉得那些仿佛离我很遥远。或者说压根或者永远都不在我们的生活范围之内。我们只能每天没日没夜的对着电脑打字不见任何人和世界隔绝。我的所有的热闹和气氛和感觉全部都在文字里。而文字盛宴才是我们最终的归宿。男孩子企图自己美好风光的未来而我们却从来都是过得不见任何光。时间在溃烂将我们洗涤。我不知道对自己的未来还能再做些什么只能是埋头前进或者低步就班过到哪里就是哪里。没有任何鲜活力的，这是我们的命运。这是我们没有任何办法所抵挡的上帝安排的命运。即便是我每日每夜怨天忧人也毫无济事。冬季快些过去吧。

我依旧是在写作之后的最深夜上网聊天。仿佛我的日子里光就是电脑就占据了我整个大半部分的人生。没有办法与网络背后的那个他彻夜畅谈。只能是简单的聊些家长便饭或者倾刻间只是片言。我告诉他我长期与父母分居我快要崩溃。他之后一直不再言语。他希望我过正常的生活。可我一直任何写字就是正常的生活。这生活和其它并无任何区别。我甚至开始不想理他。因为我觉得我们始终都应该只过自己的生活。不需要那么多的沟通。全部都是多说不意。丧且不需要长聊。还是各过各的好。事实上也就是在数日我又开始对很多事情开始厌倦起来。曾经一刻好像对任何事情都感觉无味。那个夜晚我很快关了电脑便上床睡觉，企图不想任何事。但在深夜母亲打来电话说让我有空回家看看。我说好。但随后母亲又告诉我她身体欠佳怕是以后不能独自在老家呆了。我愕然原来母亲也有想要离开，她终究是将无能为力于眼前的生活。就在母亲打完电话后我突然觉得有些许困意。于是半个小时后按了关机。

冬季天气无比寒冷但这并无影响林安回家乡的决心。在早上我刚刚起床的时候林安就收拾好行李去汽车站赶往长途。路程并不遥远大概四五个小时就到。他们殷切的等在候车室里。我这时已全然毫无困意。我想我也该回去了。好像是在两个多小时后我告诉林安我现在也出发了。我们回头见。我的故乡很遥远估计要十多个小时才能到。我想到林安即刻便可以得到幸福而自己依旧是单身时我为自己掉了一滴眼泪。我想在此刻我丧未得到幸福的权利所以我还要孤独。我什么都不能乞求只能盼望以后的日子可以彻底的好些。我不会在家乡呆的太久些希望林安也是如此。城市的天空依旧迷人，但乡村的夜也似乎更加令人诱惑。我再次看见了家乡夜晚的天空。那感觉非常的与众不同。我突然开始想到我应该经常的回去看看。仿佛不记得有多久没有和林安再联系。我希望在老家的三个月后我们各自起程。我不想未来多富有只希望我们可以永久的在城市里生活下去。希望在城市里可以永远的有我们的一片天空。如此而已。我的故乡好像又无缘无故的起洪水了那场面多壮观。也许这情形我看到的会是最后一次。因为我不清楚下一次的洪水会什么时间来而我又会什么时间回家。就这个样子吧。

我在这个城市里的生活又好像是空无一人起来。因为在三月初的时候林安并没有按我想的如约而归。我想她固然是要在她的家乡停留一阵子。我无计可施所以先暂行回来再做打算。这回我又开始面临搬家。因为我们共同租来的那个大房子我自己现在承担不起，所以我必须搬家，而且还要搬到一个偏僻的小屋子里。真的是没有想到我竟然再次的又要贫穷起来。贫穷是我的本色。有时候我觉得自己的贫穷就差没有到街上去收废品了。又由于我的迟钝所以到春季大概四月末的时候我搬到了城市的郊区居住。并无任何怨言，因为不管如何不管怎样折腾我依旧是有写小说的条件。所以有时候我也很开心。因为我想我到死都有写作的条件。最起码我可以干我自己想干的事情。所以在某些时候我又会觉得自己并不是真正的可怜。我只是眼前比不上林安比不上任何人。我独自孤单。整个夏天开始我的写作又开始紧张起来，因为我给自己安排的任务我必须要完成否则我将如同废人。我要义无反顾的进军文学行业所以我得勤奋就像我的偶像安妮宝贝。安妮的写作境界已经达到令人非同所思的地步我非常佩服她所以我得抓紧。我想让我的名字和她靠得很近所以做这样的努力是很艰难的。即便是再难我也要继续前进。用力猛进绝对不可以半途而废这是我的人生宗旨。关于文字我就说到这.

在很深的夜晚我又独自睡觉难以入眠，林安再次打电话过来说她那边一切安好。二百快钱也已替我捎到她的家人很开心。我的人生又开始酝酿起来，一时半刻我很难决定我是写作长篇还是短篇或者是散文总之很难作决定。因为无论是写作什么都很难达到一个理想的状态。所以纠结很长时日不过后来最终还是得到了解决。我就还是按照我原有的写作计划进行，不关乎写作的结果就可以了。文学之路太过于坎坷所以怎么说我也得坚持，没有过硬坚实的作品怎么说都是不行。我似乎已经很长时间没有出去闲逛了。一切花销全部停止除了买书。看的书越多我才会觉得日子是过得越充实。这个城市日益变得发达先进我们确要时刻跟上。

那日我家楼下小区园里安装了最新潮的快递易我却误认为是自动取款机。哎呀真是落后至极。有朋友家人经常调侃说我还是社会原始了。这我赞同也感觉丢人。写作使我变得极度可怜。也正是我非常热爱并且为之疯狂的写作让我变得非常悲惨。那我又能怎样呢。我告诉林安过来时顺便捎些她家乡的特产。而事实上在毕业的这将近十年里其实我很渴望再看到读书时的那些课本，因为以前的那些书全烧掉了而且又隔了这么多年没有见所以我才又特别想见。我总是企图希望林安可以再次帮我搞到。我什么都依赖她。林安说她来可以帮我带些书。我一时间很开心因为我又可以看到从前的那些书了。难道我这辈子跟书的确有缘吗。

整个夏季城市里的花又开得格外旺盛，令人目不暇接。而我却又无从知道新生命的开始。对城市对生活对任何事情的厌倦无法停止。终日似乎奄奄一息。城市在安静的发狂壮大鼎盛可是我却觉得相隔如此遥远。所有任何很难得到的东西我从来不妄想因为我没有资格。虽然所有渴望得到的在最终也都将得到可我总觉得得到的很慢。道理我懂易得之事易失去难得之事难失去。可是道理再明白依旧摆脱不了痛苦困顿。生活大约如此又能作何感想。我们只有等待结束了。活着即是等死。也许我根本没有必要这么悲观毕竟前途还有些亮。通过网络在网上和林安聊天我发现她特别安静不像我这么浮躁。我从视频和照片里看到了她的家乡如此偏远和我的老家差不多但依旧感觉遥远。我幻想某天我可以独自去到那里。现在对于我而言初夏的远行还丧为开始。我仅仅只去过距家较近的黄帝故里就在五月末。林安还没有来我还是要继续等她。我的等待从来都是没有耐心的但对于她我必须等。因为她是我的左右手。我独自无法存活，也许我可以活下去但活的却是什么样子呢。应该是乱七八糟不像个人样。我依赖林安太久当然也似乎想依赖她一辈子。不然生活将毫无意义。夏天就来的快些吧。

这年夏天我的生活又终将是平静孤寂的无法言喻。冷清渗透到骨子里。或许我应该找些事情去做。试图去填满这个空虚的夏季。可是我又能够去做些什么呢。仅仅只是文字这行就已经很难应付了。林安还没有来但我对她的情况已经了解的差不多了。好像她的父亲母亲并不是很看好这个男孩子但也只能默认。感情于我们而言始终是不能够得到很好的解决只能是暂时凑合。那么我的爱情呢好像还没有个影。写作的文字无法出版，所以我也不知道该怎么办。我只当自己是没有灵魂的写作者，飘荡的如此遥远。但生活依旧在继续。我想就算在这个世界上就算是什么都没有大概也不会饿死吧。林安打电话告诉我她想放弃这个婚姻。我愕然那是为什么呢。她突然对我说她已经看不到未来了。我再次沮丧痛哭原来我认为快乐安静的林安也有像我这么无助的时候，只是先前我从来没有发现罢了。亲爱的林安不要妥协不要气馁。你可以来这里我们继续相依。我们不要结婚。贫穷令人发冷，但是生活并不可怕，因为我们有其他的快乐除了钱。比如我们可以看书，买本书就可以打发一个星期。嘿嘿。城市依然明亮依然富丽堂皇。我们可以免费看到死。所以又有什么大不了的呢。林安该出发了。

窗外的阳光依然还是格外灿烂炽烈明亮甚至比以前更加美好。我的没有任何依傍没有任何希望的写作也仍在继续。但我已经没有任何心情给窗台上的花浇水。好像我再也没有任何多余的能力。所有在早上刚起来的时候我看到它们都已经死去。可是我依然希望在未来自己可以有个更加温暖美好的家不是像这个样子的。那是一个非常温馨非常漂亮非常美好的一个家。我要满屋子里都布满花朵都布满我喜欢的大卫石膏像。我要屋子里什么都有并且全部都是我喜欢的纯粹的是属于自己的家。爱情有也或者没有。当然我也仍然可以在那个屋子里没完没了的上网。说到上网我就格外的颓废起来。我对生活的失望也由衷而定。先前很早以前网络上的那个男人依旧还在。可是我对他却已经是爱理不理。我没有心事再和他讨论文学。我们的意见和观点完全不一致。我们没法深交。虽然走文学这条路看不见光明但其他的路也未必就光亮。他索性劝我不写或者转行。我感到愤怒但最终决定还是不理他。我想着我与其在这里跟你愤怒还不如去找从前约会过的男孩子。也许他已经从上海回来了。那个很平常的夜晚我们又缠绵了一次。他告诉我他要离开这个城市。因为他在这里看不到希望。我再次感到愕然。原来我们的人生是这个样子的啊。但我依然记住了他的样子。林安回来了。

我在这个城市里对林安的等待终究是漫长的。林安回来的时候已经是夏日中旬了。我没有去火车站接她。我选择了在书店里看书。果真如她所说放弃了那个婚姻。想在这个城市里重新开始。我们想从头来过。原来林安的爱情已经走远我想。时间过得太过于平凡而想要生活的更加不平凡所以还需要等待更久。因为等待才可以看到希望。那日母亲打电话要过来看我。她说她想来城市里和我一起生活一段时间。我感到格外惊喜。母亲终于要离开那个我呆了很久快已经厌倦的小城市。次日凌晨我和林安坐上了城市里最早的一班车前往火车站去接我的母亲。夏日烈炎但我们的心情却是喜悦的。因为我的母亲终于初次看到了大城市。我这个作为太无能的女儿终于不再感到那么内疚了。全家团圆皆大欢喜。就让我们再一次的热爱城市吧。那么我怎样。我没有跟着男人远去。我的生活里也就只有痛苦。同样的我们无法悲伤。

我依然不知道在这个繁华的过于透顶的城市里，未来等待我们的会是什么。但是生活依然在继续。我们的生活因为过得太麻木所以不知道该如何提起。再次见到母亲我依然是没有什么太多的话要说。但内心依然是激动和高兴。像是流离太久的孩子突然找到了爱她的家。而林安则不同。她也特别开心和兴奋。她开始用力以及不厌其烦的和母亲交谈。她问这问那。问东问西。她好像也突然有了家的感觉。她告诉母亲她也是单独在城市里生活。现在和我同住。母亲甚是高兴。她从老家给我们带来了特产。晚上母亲给我们做了老家的饭样。我都好久没有吃到家乡的味道了。我们晚上没有出去没有任何娱乐。母亲长途劳累我们不便打扰。母亲在老家给我做了两双鞋垫也带来了。她已经做好了一双。另外一双还没有做好。我说如果这双做好了就给林安。母亲说可以。母亲要继续做鞋垫。我劝她睡下。我看到不辞劳累的母亲终日为儿女辛苦忍不住的落了一滴泪。母亲已经睡下。我拿起那双未做完的鞋垫开始学做。那一刻我的内心满身感动。我终于开始大声哭泣。林安也已经睡着。母亲在这里只呆了两日便要动身。我想让她再多呆些但也没有勇气说出来。就这样吧。我相信终有一日会结束这样的生活。第三日送走了母亲我又开始痛哭。我不知道我们的生活为何是这样。林安说我眼泪太多我说我不相信。但后来也认可了。我的眼泪确实比寻常人多了一些。母亲再次离开。原来分离是这么痛哭。林安安慰说不要难过。月底结了工资她带我去她的家乡看苹果树。

时间过于迅速以及冷清也甚或苍白，在母亲离开的这段时间里我们的生活又恢复到最初。我们又开始没心没肺的生活起来。暂时不对未来的生活作任何幻想。我好像放弃了很多原本我想要的东西。但我又好像得到更多。我想这点林安也亦是如此。她放弃和家人团聚的机会只身来到陌生的城市也依旧是为求得一片安慰之地。这个时段人们纷纷选择来到城市生活也好像并没有什么重要理由。而我此刻觉得生命变得空白起来。没有婚姻没有孩子也没有工作好像什么都没有。有时候我很痛苦很糟糕，当我想着这样的生活一直继续下去的时候。但有时候我又觉得生活可能会随时随地发生某些细小的变化。倘若生活真有变化的话那么我依然是希望自己在写作上有改变。虽然我不曾企图生活有很大的突破。可我也仍旧是希望有局部的变化。我虽然想象不到林安以后的生活。但我想在将来她无疑是会越过越好。我想我应该也是吧。这一年的秋季我终于陪着林安去了她的家乡。我也终于看到了理想中的苹果树。我也终于看到了她培育养育她的父母。原来她的父母都已经老去。他们永远在自己最为熟悉的地方生活。他们从未想过离开。我想也许我的父母也是如此。可我真的已经厌倦城市里的生活如果我生活的这个城市里没有父母。我们在林安的家乡只呆了两个星期。周末去县城的电影院看电影。另外在悠闲的时间去参观了她念书时的小学。已经是破败不堪。这其实和我的家乡是同样。儿童时代的记忆又仿佛油然而生。随后我们又去了附近的小山坡。我记得年少时曾经和班里的几位同学去离家较远的茶叶山采茶。这件事令我终身难忘。而在此后的人生就再也没有去。生活里所有的事情都记忆犹新。但无从全部写起。时光就此过去。我和林安终于决定再次回到城市。这件事情仿佛理所当然。目前城市只能是我们永远的归宿。

城市里的生活又恢复如初。我依旧是每天除了写字之外就是到处去转。我不知道这样的生活我还要再过多久。而林安也仍然是忙得不亦乐乎。虽然同在一个屋檐居住但我也很少见到她的踪影。也仍是早出晚归的单身女子。我们的婚姻都丧且艰难。我们在回到城市后的两个星期林安就获得一份还算可以的职业。我们勉强度日。我的短期愿望是希望可以出书。长期愿意是希望自己可以永远写作。并且在将来可以见到理想中的作家。比如我的偶像安妮宝贝。我喜欢她已经太久。但我始终没有获得她的联系方式。可是我已经渐渐苍老。时间的变化太快。我曾问过林安有什么样的理想。她说理想中的生活是希望自己某天可以教书。我说那离我自己也很遥远。我姑且只能写字。林安告诉我她其实还有一个愿望就是想去较远的南方。因为那里人多发达。我说我从未想过要去南方生活。但我可以去那里旅游。她说那好啊。将来我可以去接你。你也可以去找我。我说可以。但我决得那一天还很遥远。不太确定林安这次会在这里呆多久。因为这始终不是她的落脚之地。但这个地方却永远属于我。

那个夜晚我整夜失眠。我想到自己以后的生活没有着落时突然伤心落泪。我知道未来不管是怎样生活我都无法获得开心。因为我总是在担心未来。但我希望林安在未来可以结婚。我不知道我自己。但有时候我也会偶尔想想自己穿白色婚纱的样子。我想我应该也会有那天。我问林安打算在这里再生活多久。她告诉我就只住半年。我没有想到她会这么快就要离开。突然间我又觉得时间很短暂。晚上没有心思做任何事情只能是阅读书籍。随后又上网浏览网页。我已经没有任何兴趣在很晚的时候出去。我其实是无任何重要的事情去做。林安总是在十点以后才回来。我不知道她究竟是在怎样的忙。偶尔在周末我们会共同去商场购物。然后在附近转悠。我问她是否再继续恋爱。她说估计这次会隔太久。因为已经没有精力再去约会。我说我也打算在短期内单身。我确定自己在以后很长的一段时间内不会有恋人。我的人生从来都是如此狼狈。那晚我们逛到很晚才回来。我从来没有如此兴致。生活又过去很长时间。

我们的生活仿佛始终是恍如昨日。而一切又好像是来不及思考。接下来该怎么过好像无从得知。眼下书架上有三十本书需要我去阅读。然后我又抽出整天的时间去图书馆选择几十本在未来我想要看的书。因为我总觉得自己知道的太少。我好像非常愚钝。国内每年出版的书籍甚多可我却觉得自己的阅历狭窄。我始终无法充实自己。目标是在未来要阅读五千本书籍来鼓励自己。我不知道林安是否也读过书。她好像所有的精力以及财力都用在化妆打扮以及贴补家用。时间过得很快。转眼之间半年来临。林安收拾行李。她说我们以后还会再见面的。因为她还会回来看我。我说好的。顿时我心里又好受了很多。很快出发的时间就到了。林安果真离开这个城市去了南方。但我始终没有去火车站送她。我在家里大哭很久。因为我没有想到她离开的会这么快。别离总是令人伤心，原来真的如她所说只在这里住半年。原来我们真的就分开。我想我们的生活从未获得任何一刻的安静。

我没有想过自己在林安离开以后的生活会是什么样子。我始终是什么都没有去想。但我应该依旧是继续过自己的生活。美好或者不美好。时间过的很快。我只觉得一切仿佛都是在梦中。仿佛我从未真正醒过。仿佛我从未经历过任何事情。好像就只有我自己。夜晚睡觉的时候顺便查了电费却发现网费好像已经到期。我没有去续交。因为我想离开这个我不太怎么喜欢的城市。我在突然间非常想念我的父母。我渴望回到他们身边。事实上我每天每夜无时无刻不在想。我在房间惆怅半天。我发现自己根本没有心思做任何事情。突然间我作出了一个重要决定。我要回到父母身边。因为我只有在家人身边才会开心快乐。我不能独自存活。于是在想了很久以后我决定第二天凌晨就出发。因为我已经再也等不及。我想我终于又回到父母的身边了。其实一直以来有家的感觉才是真正的好。我爱你们我在出发之前在心里大声说到。父母接到电话后激动兴奋的说了句，你终于回来了。是啊父母我终于回来了。我再也不要离开你们。然后我开始哽咽。对于我出发的时间已到。我开始收拾行李前进。再见城市。