再也感觉不到身体的苦痛，心也不再窒息。抑或，我已解脱……
冥冥之中，我看到那火红的彼岸花。
那是令人炫目的红色，那是鲜血一样的颜色，那让人炫目的红色，生命的颜色……
站在鲜血的海洋，身子轻飘飘的，被云雾包围，像是云间漫步，双脚触摸不到大地……
双手去触摸那血红的花魂，却发现手中其中穿过。我竟然无法触摸到它的实体！
已然漂浮于烟云间，已然再也感觉不到周围的一切。再也感觉不到任何感觉。
我开始怀疑，自己是否已经死去……
比起身败名裂，比起在别人身下承欢，比起整天只能在窒息中呼吸。抑或，死，真的比较幸福……
有时候，死亡真的可以终结一切，不是吗？
再也不会再看到那张俊美的脸，再也不用看那人假惺惺的爱怜，再也不能听到那人恶心的宠溺言语……
只是，再也不会有人陪自己放风筝，再也不会有人陪自己荡秋千，再也不会有人陪着自己数星星……
也再也体会不到那胸膛的温暖，再也体会不到身体被充满的喜极而泣的快乐……
真的可以彻底的结束的时候，才发现有些舍不得……
而，到底真正舍不得是的什么……慢慢的回忆，满满的都是你，慕容。
开始想起失忆昏迷后第一眼看到你俊秀面庞的欣喜，你是贬谪人间的仙人吗？为何举手投足间都完美，你真的是太完美。完美的不像凡人。
还记得吗？我禁不住第一次吻你，那时，你的唇是那么柔软温暖，只是一吻便让我掉入昏天暗地的情爱迷阵。
也许就是那个时候开始，开始那么喜欢被你碰触，那么痴迷的想被你拥抱。
你从来不知道你有多大的魔力，慕容，我简直就是被你迷的神魂颠倒。那时的我甚至忘记自己还是一个男子，我只想和你自己一起，只想和你长相厮守。我是那么爱你，那么渴望能天天和你在一起。有时我想，若是一直那么失忆忘我的活着，也不失一种快乐。
可是，上天却和我开了个天大的玩笑。就在我彻底爱上你的时候，让我彻底的清醒过来。彻底的清醒是彻底的痛苦，从此，无尽的羞耻开始包围我，自尊和真心不停的天人交战。我一直在想，我到底该离开你，还是留下来。但不管是离开还是留下，都需要太大的勇气。我真的有那么勇敢吗？而真正应该被抛弃的又是什么？
我是冥神教的教主，我是江湖黑白两道闻风丧胆的林若涵，我是林若涵，不是兰葭。我有自己的尊严，我有自己的骄傲，我是一个男子。作为曾经一个清高自负的冥神教主，我怎么可以允许自己在一个男人身下承欢。我怎么可以那么下贱。但是，那次看到你近在咫尺的脸，我还是情不自禁的吻上，我还是情不禁的去挑拨你的**。在你面前，我甚至忘了所谓的帝王之术和驭人之术，我知道，自己已彻底的堕落。我开始怀疑自己是不是天性至贱，还是，我已习惯被男人抱着。有时我还害怕，即使武功还在，我也无法让自己离开你，我也无法杀你……
游离在爱和恨的边缘，慕容，我害怕，我害怕曾经身为冥神教主的自己，会彻底成为另一个男人身下的宠物。我不愿那么下贱的活着，却不能自已。我终究是无法违抗自己的心意……
游离在爱和恨的边缘，慕容，我好害怕自己会不小心杀了你。杀了你，我害怕自己会后悔。但不杀你，我又自尊和曾经的骄傲于何地？
我恨你，我怨你，我讨厌你，我恨不得立即杀了你……
可是，慕容，我却那么怀念你怀抱的温暖……我却无法忘记曾经的爱……
慕容，你知道吗，即使很清醒的时候，我也无法抵抗你的诱惑。所以，我只能让你自己恨你。我一遍遍的告诉自己多么恨你，我以为这样我就能忘记爱，我以为这样就能让自己忘记曾经多么爱你。但是，爱恨都不能。恨欲深，爱欲深。我终究是难以控制自己的情绪，然后让自己陷入一种癫狂的境地。所以，我开始痛恨自己，痛恨那么爱你的自己……
而你呀，慕容。你又为何总要用那么深情的眼光的看着我，为何总要用那么宠溺的语气对着我说话，那样的你，让我恍惚间感受到真爱。
可是，你，真的爱我吗？
抑或，你所爱的，不过曾经那么失忆纯真的兰葭。
如若有一天你知道我便是那么嗜血成性的林若菡，你，可还会，爱我？
是不是这样的想法很傻，谁会爱一个魔头。我想我是疯了才会这么想……
为何要一直想如此得到你的爱呢？你我本是那露水情缘，只是**的欲*望罢了。只是一种欲*望的存在吧……
我真的是糊涂了，倘若值得世人爱的，不过我这光鲜亮丽身子。装在这身子的灵魂呀。它早已污浊不堪，伤痕累累。这个肮脏的灵魂，谁又愿意看他一眼？
或许吧，我该继续把灵魂封印在尘世之外，继续冷酷到底的死亡游戏。
人生不过只是一场游戏，一场梦而已。
梦醒了，一切便会结束。
问梦何时醒，此心痴狂若此，又怎么愿轻易醒来？！
抑或，我从未真正想清醒过来。
若糊里糊涂的时候才能得到幸福，慕容，我宁愿在失忆中与你相守一生。
但，真的可以吗？
上天跟我开了一个多大的玩笑。先让我失忆爱上你，又让我清醒着忘记你。爱上容易清醒难。上天与我，何其残忍！难道是为我曾经嗜血的赎罪。抑或，有些罪，终究需要有人背。像我这样的人，终究无法得到尘世的幸福。
我，只是，一个被上天遗弃的孤儿。而你，是圣朝的王爷。我们，是不是从一开始便注定这悲剧的结局。是不是从一开始便不可能？
总是情不自禁的想起失忆时，你我的曾经。想起那曾经的温暖和温馨。那应该是此生所体会到唯一的温暖吧。
慕容，原来我，并不是那么恨你。并没有那么想离开你……
抑或，我已经开始眷恋那怀抱的温暖，那手臂的安心……
慕容，原来我不恨你……只是不能原谅自己……
我该怎么原谅自己呢？我讨厌这样爱着一个男人的自己，纵然那么男人是你。
慕容，给我一个理由让我原谅你，原谅自己。
抑或，我是有罪的。嗜血成性，这是我原罪。我不该身负原罪，又妄想得到尘世的幸福。
我也终究不能给任何人幸福，因为，我本身从来就不幸福。
上天，让我失忆遇见你，或许就是对我最大的恩宠吧。
既然曾经拥有温暖，此生余下的时候，已经有回忆的剧本。
再奢求幸福，是不是很贪心？
抑或，是我太贪心了吧……
（其实，作者个人也觉得这十二，十四，十七章，有些心理过度描写，与表达情节和情感无太益。只是，已写了，也不想删……）
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