我哭了，昨晚我一点回家，我没有上去，我哭了，自己一个人哭了。开 心 文 学 我一直思考爱情中谁爱的比较深，我现在甘愿堕落，甘愿放纵，可是我真的做不到。我一直相信无论我怎么样总会有一个人包容我。可是谁也不会等着谁。从前的自己哭着痛着，回想起来，有点陌生。

白羊会做浪漫的事，但并不擅长说甜言蜜语，尤其是白羊女。由于白羊女性格偏男生，不习惯更不喜欢，她们觉得那样做真是很矫情。另外，白羊还很爱哭，她们一般是静静地哭，而且不让人察觉，假设你不是一天24小时关注她，你根本就不会知道，这个疯狂打闹的丫头她刚刚哭过。这很符合我。

朋友总说我是个感情细腻的人，我承认我是很敏感，我现在似乎变了。变得自私，封闭，变得什么也无所谓。

或许是我累了，我觉得我输了，在我要放弃的一刻，我输了，输的一败涂地，再也不会心如刀割，再也不会彷徨，以后我就要一直扑在我的工作中，无所谓累不累，只要不让自己闲下来就可以。

如果没有心跳的活着我会快乐吗？我昨晚喝酒了，喝了一瓶啤酒。晕晕乎乎的感觉真的很好。那种束手无策，其实我很心痛，其实我不想对任何人任何事恋恋不舍，总是想着想着就哭了。我或许爱了。

好像一切都恍若如梦。很多话，我们会说，却不会真正的懂。这几天我不开心，每晚下班后，我很累，累到懒得去动，去洗漱。莫名的收到一条短信，对自己好点。

对自己好点，我对自己不好吗?尽情的去笑，从不让自己有空闲的时候。但是看到短信后我心里只是很心酸。我没有哭。我一直都是这么倔强，一直一直都是……

妈妈对我说：“不管你人生有多么艰苦，成长的路经历了多少挫折，请答应妈妈要好好长大，做自己想做的。”听到妈妈这么说。我的心再次……很多事情我无法改变。很多事情太遥远，但是却近在眼前。

我是个开朗的人，还是个喜欢悲伤的人，这一点我也不知道。夜里我每晚辗转反侧，我还会不会为别人哭，会不会……我喜欢把心事藏在心里，或许原来我喜欢晾晒出来，但是我不知道那时候的自己是快乐的吗？

我很倔强，倔强到伤到自己也无所谓，或许有人会嘲笑，或许有人会心疼，但是这些对我来说或许不那么重要，我对自己要求并不高，但有时我想做，就要做好。或许有些人和我一样，正在青春年华的时候我的双手却有着厚厚的老茧。或许和我一样甘愿体会这份说不来的快乐。可是它到底能使我多快乐我也无法言语。

我有时不明白自己的心到底想什么，遗落一地的幸福，我也找不到了自己，是我没有勇气面对自己的心，可是我不知道该怎么做。

疼爱，是因疼而爱，还是因爱而疼。我们的爱总是像秋天树上泛黄的叶子，在秋风席卷而来之前就已经脱落一地。当春天来临之际，早已零落尘泥碾作尘。站在窗前，或许是我们打开错了窗。只是我们很多时候不明所以。

把怨恨化做笑脸，把哀伤凝成妩媚这就是所谓的成熟吗？违背自己的心去做一些不想做的。其实我们的都太累，我们都戴着虚伪的面具活着。我们死活都不肯摘下，总以为这面具能带给自己想要的，可是带来的往往是使我们失望伤心。为何不妨摘下面具。

现在我能明白一种表达的情感的方式，他不会在你难过的时候哄你或者劝你，而是为你递过纸巾为你擦拭眼泪。他不会说爱你，他只会每天下班一起等你下班，即使多晚都不在乎。他不懂浪漫，但是他会在你生日的时候做一桌子好吃的，这也是一种爱。只是在对方眼里很卑微。很卑微。