曾经，我以为我是幸福的，即使到现在为止，我都还以为我曾幸福过。

今天是4月22号，刚好是一个月的时间，时间过的真快，我找不到一个合适的理由或是借口来说我过的很快乐，或是说其实我过的并不快乐，我也以为我有足够的时间和耐心去等待，等待我自以为的幸福，其实，到昨晚我才发现，一直都只是我自己在骗自己，所谓的幸福只不过是骗人的东西，也只不过是在试探我的幼稚和天真。

不要和我说什么对不起，这样的话，已经让我感觉自己已经无力承担了，也不要对我说所谓的歉疚的话语，这样的话语已经无关紧要，我要的，你给不起，同样，你要的，我也给不起，除了我说的自以为的爱你之外，我什么都给不起你，我帮不了你什么，也给不起你什么，因为我已经一无所有，除了我自己。

曾经，我以为是自己给你的压力太大，所以我退缩了，我以为我的等待可以实现我们说过的承诺，可惜，那只是我的一厢情愿，我错了，真的，我错了，我错的很彻底。同样的，我也输了，而且是输的一败涂地。这样的游戏和玩笑我玩不起，所以对不起，我只有退出，我没有任何理由和借口让自己再继续下去。

你说，我把这段感情说成是一个游戏和玩笑是对你的一种侮辱，我泪流满面的笑着回你信息：对不起。

你说当你和他说的时候，她给你的绝望的感觉让你于心不忍，是的，曾经我很忏悔，至少在你告诉我真相的前一刻我都还在忏悔，忏悔我像个小偷似的偷走了本属于别人的幸福，可是当我知道的那一刻，我才知道，原来我才是那个最卑微的角色，我的忏悔一个个的跳出来嘲笑我。

是的，你打算用你的下半辈子去弥补你以为的你对她的亏欠，去笑靥如花的过属于你们的幸福日子。而我，你无需再说些什么，我幼稚，但是我还是有最基本的自知之明，你要的生活，她给得起，而我，我给不起。

你已经习惯了有她的存在，而我，从一开始就只是一个卑微的角色，扮演着不光彩的角色，你用曾经对她的冷漠和不在乎来对待我，是的，旧爱如肤，新欢如衣。

到现在你都还在说：你一直都还爱着我。其实这样的话，哪一个卑微的女子听了都会高兴的，可现在这样的话，我听到耳里的时候，我感觉好像是有人在狠狠的打我的耳光。真的，我错了，我真的知道错了，请你不要再惩罚我了，我会自己惩罚自己的，我愿我的下半辈子都孤苦伶仃，无依无靠，这样的话，也许就可以减少你们的内疚感了。我也就觉得我不再亏欠你们什么，我也不再需要给自己找太多的理由了，告诉自己要坚强面对。

太多的事情，让我渐渐的看清我自己，原来曾经一个人说过我的话是对的：我的确真的很幼稚。当局者迷，旁观者清。开始的开始，就有人告诉过我，说我们之间不会有什么结果，但是我还是飞蛾扑火般的去面对了，不顾一切的去爱了，或许，我是真的应该学着长大了，我不该再任性了，我也不该再活在这种自私的象牙塔里了。

我不会哭，也不会再询问有关你的任何消息，我也不在乎我的未来会是什么样子，虽然你说过，我是一个好女人，一定会找到一个疼爱我的男子的，但是，我不希望这是你言不由衷的话语。

我一直都很心疼你，心疼自己没能为你分担些什么，心疼你的眼里永远都没有笑容，我真的心疼。那一天，你告诉我，你很怀念我们在重庆的日子，很多次梦见回去过，我的心在那一瞬间突然的疼痛起来，我不知道自己说些什么，我只是心很酸，也很疼。

我还是睡眠不好，我还是会任性的关机，我想我是该放手的时候了，我贪恋你的怀抱，但是现在你的怀抱不再属于我，你的怀抱里抱的是别人，有的时候，再怎么爱一个人，也只能是一个错误，忘记他，也许你就会快乐，真的，也许我早该这样做了。

我累了，真的好累，我只想一个人静静的过，一个人静静的吃饭、睡觉。请你，请你不要再告诉我说你有多内疚和自责。真的，我不要再听了。

谢谢你，真的，谢谢你曾经让我感觉自己还幸福过，以后的我，也许我会选择闪婚，因为你说的是对的，人不能活的太自私，应该为父母考虑一下，所以我的婚姻只是为了不让父母亲人失望。也或许，我会选择一个人走我以后的路，一个人，其实也没什么不好。

我只想对你说一句话，请你一定要狠狠地幸福，如果你过的不幸福快乐，我只会狠狠地恨我自己。

很俗的一句话，但很真实，难过了，就蹲下来，抱抱自己，现在的我最适合这句话……

我知道有一天你会来

听着陈奕迅的“好久不见”，想着你，我现在是在家里，我本不应该写这些东西的，怕被她看见，我们现在很好，如果她看到这些一定会难过的，她爱的人心里现在在想着别人，一个很久以前的一个人，不知道什么时候回来这里的别人，这里的我没有变，还是原来的子，离开这里，什么都不一样了，或许这就叫物是人非，或者时过境迁？

其实这些都不重要，我还在这里，也不知道是不是可以称为等，因为不知道等得到还是等不到，等到了也不知道或者知道没有什么结果，就算现在在等一个人，不过不是现在的你！

我说过要忘记你，我确实忘记了，我忘记了自己去写东西，忘记了我的文字，忘记了我会打字的双手，忘记了所有人的样子，似乎都不知道我是什么了，可是还是记得你的字迹、你的背包、你的361°、你的眼镜盒子和还你送我的花时你留的眼泪……

你会不会忽然的出现，我会微笑挥手寒暄，对你说一句，只是说一句“好久不见”！

2003年我和凌轮流看了本读者杂志，其中一篇叫“大难来时你会牵住我的手吗？”

“在爱的时候都会说你是我的永远，可是，到了危难的时候，又有谁能够做到再牵住对方的手，牵住那份曾经的爱！”

这段话成了凌一直记得的话，我也一直记得，因为曾经凌问过我同样的问题，不过我怎么回答的我忘记了，忘记了自己都不记得的一句话，看来当时的自己也没有怎么用心的去问自己，如果现在问我自己，我也回答不了“我能”，因为我没有做到！

我迷失了现在的自己！也没有找回曾经的你！

一生要珍惜的10中人中，遇到你真爱的人时要努力争取和他相伴一生的机会。因为当她离去时，一切都已经来不及！

我现在呵呵的想笑！想笑到眼泪流出来！想笑到自己睡着，笑到自己睡着后在也醒不来的时候，我就不在想起你和我们之间的事情！再把晚安改成“谢谢！”

也就当我们没有相识，没有错过！就当没有什么事情发生一样，呵呵！还可以告诉大家“呵呵，看我笑的多开心哈哈！”

我有时会看看正在写字的左手，问问自己“这是我的嘛？”或者吃哈密瓜的时候，先放到肚子上衡量下肚子是否装的下，或者人可不可以不睡觉，睡着了会不会不醒来，我会不会得精神分裂症？总之，LOST是什么意思我字典找不到，找了本汉语的还是一半……

有时就想什么也不做就一动不动的傻子一样坐着，这样感觉舒服，或者睡觉睡到一半，在爬起来打开电脑写点东西，写到一半又没有什么可以写的了，就在继续睡觉。最近家里发现了老鼠，谁能借我把AK47，或者AWP也可以。

我想短路这种电路板上和遇见你才会发生的事情，原来在我脑子里有时候也可以发生，而且有条件的发生，那就是突然想起了一些什么事情，一些人，或者曾经的过往！

去咸阳看我的时候，你说要我保重，我一直很注意，最近检查了身体，一切正常！我在医院工作，同事不会骗我，我也感觉自己没有什么，就是有些傻，我自己是这样认为的，要不然我为什么会到现在还记得一些人，一些事，没有办法忘记，难道要来场车祸，然后失去记忆，这样就可以了，但是会不会太疼了点，那我要不要带头盔呢？

正如我现在写的这些东西一样，我说我知道有一天你会来，你真的会回来嘛？我担心回来的会是你吗？如果你回来了我又忘记密码回不去了又怎么办？那我就坐门口等，万一有人给我面前扔一块钱零钱怎么办？我收不收？还是还给他郑重的说“谢谢我不是乞丐，我讨的是情债”，又万一她长得和“如花”一样，还一个手指在鼻孔里面找东西，那我要不要象唐伯虎一样踹她一脚？男人打女人不太好吧？可是你以前经常打我，我也没有还手呀，可是她又不是你，那我要不要揣？

记得毕业后有次你告诉我你现在的魅力越来越大了，你们医院有很多人追你，我呵呵的笑，想想这该好好恭喜下你！可是我也不知道为什么我们医院的一些护士老是向我的老师打听我的脑袋问题，想知道我脑子里有没有“意中人”这三个字，我又翻了字典奇怪里面没有你的名字，是字典出错了，还是我脑袋出了问题？或者又该理发了，我发型的样子老妈说有一天会有鸡蛋在那里诞生，难道圣诞节是这样诞生的？可是鸡怎么能到我头上呢？鸡是鸟吗？可以飞的嗷！

又或者我想太多了？

现在2009年7月28日23：28分我要不要睡觉？

我决定还是睡觉了，睡之前先去看看家门口的旺财，它很好防着某些人进来偷东西，偷鞋，偷袜子，这些我都不怕，我怕偷心！