时间在成熟的心面前，总若恍然一梦，睁眼闭眼的功夫，或许就是几天、几月、几年。

转眼就是2013年寒假，而且今天是2月9号，除夕。

我穿着喜庆的红色毛呢大衣，白色兔毛衣领遮风挡寒，小喇叭型的黑色裤子套在打底裤外，保暖的同时，勾勒出小腿曲线。

看了一眼手机时间是17:23。平时店里的熟客早已备齐年货，在家吃团圆饭呢吧？

爸妈在厨房里忙着准备饭菜，我一个人站在空荡荡的收银台，双手在大衣兜里看着窗外。

既无牵肠，也无挂肚。

西部的冬天还是很冷的，可是在这货物堆积的店里，并没有温热的暖气。

路边的杨树早已只剩下光秃的枝丫，在寒风中相互敲打，像依偎在一起取暖，独特而木讷。

偶尔路过的车辆，也将尾灯的红光拉长，归心似“贱”一般驰向远方。

不远处教学楼道的声控灯，随着寒风的呼啸不时被点亮。逐渐暗下去的天色，将那两间一墙之隔的教室淹没在天地里。

她们是幸运的。十年时间，一直依靠着彼此。

又看了看手机上的时间，17:25。

你中午说会来店里，所以我还在等。

......

不知道过了几分钟，你身穿卡其色毛呢风衣，黑色西裤，黑色皮鞋，步伐稳健地走进我的视野。

脸上曾经分明的棱角，早已被外扩的臃肿掩盖，全然没有了当年的意气风发，仿若岁月在你身上，肆意地拿走了二十年。

不见白色帆布鞋，不见白色休闲裤子，不见白色t恤。

曾闪耀我心间的光点，正悄悄不见。

随着电子门迎那一声“欢迎光临”，我与推门而入的你四目相对。

明明就在眼前，我却感觉不到曾经让自己脸红的心跳。

明明就在眼前，你却触摸不到我曾经沾满泪水的眼角。

明明就在眼前，我们却仿若各自天涯，随时空流转看天荒地老。

我没能开口说出那句：好久不见。

不紧张、不闪躲、不感慨万千。

可你却说出一句：更成熟更漂亮咯！

不虚假、不奉承、不伤春悲秋。

......

“过来啦？”

恰在这时，刚才还在帮我妈做菜的我爸，从客厅进了店里，我妈也接踵而至。

一边庆幸爸妈缓解了我心中微妙的尴尬，也有些失落，留给我们的时间终究是太少。

你轻轻“嗯”了一声，回答着我爸，笑脸相迎地问候着他们。

爸妈不冷不热地回应你之后，直接切入正题，没有留给我任何插话的机会。

“你大伯回来喽？浮云她哥中午那会儿应该就到老太太家喽。”我爸用浓重地四川广元口音询问着你，而我也在你脸上看到了一丝丝费解。

刚想给你当一次“翻译”，却又看到你眼中灵光闪现，似大致明白其中含义。

“他们下午回来的，这会儿应该正在喝酒。我酒精过敏，所以很少掺和酒局。”

“那就行咯，浮云她哥跟袁蓉的婚事早点定喽我们也好放心噻。”

说完这句话后，我爸自顾自地喝着茶，不再看你，也不再言语。

而你我都知道，袁蓉是你大伯小三的女儿。

因为大姑是加油站老板娘，离我家超市并不远，所以她跟老妈的关系还不错。

也正是因为这样，随着我哥年龄渐长，爸妈为他婚事着急。几番周折，袁蓉和我哥见面后，有了谈婚论嫁的打算。

尽管我心里觉得操之过急，可做妹妹的要如何开口反对。

见我爸说完，老妈换了话题。

“我们浮云也快毕业喽，为这个工作的事她着急，我们也着急。前几天她回来跟我们说，你们家五伯能帮她进国企，正好借着今天除夕他们都回来喽，你领着浮云去见见。”

我知道你今天来店里的目的，就是为了我的工作，去让我见见他们。

可从初中到现在都对你没多少好感的老妈，穷尽脑海里的词汇，说出这番尽量显得委婉的话，我心里并不好受。

这一刻，不再单纯的我们，似早已沾染上了社会的俗气。

我内心是抵触的，抗拒的，不情愿的。

“叔叔阿姨放心，浮云我就先借走啦，会一根头发丝都不少地再送回来！”

你没有拍着胸脯，表情和言辞中的保证却谁都能听明白。

可就算再怎么不情愿，我还是跟着你乘上了回农村老太太家的公车。

......

我靠着窗边，你挨着我。

似曾相识的画面，像车窗外的荒凉景色一样飘过眼前。

只是那时的我们拿着录取通知书，我看着你笑，你由着我闹。

现在我扭过头对着你，找不出一个说服自己正视你的理由。

还会心动吗？我在心里摇头。

还会喜欢吗？我心里不确定。

还那样爱着你吗？在这趟为了工作奔波的公车上，我甚至会觉得，你提出帮我安排工作只是为了创造一个挽回我们感情的机会。

在这样一场，以“工作”和“感情”为资本的交易里，我这个熟悉经济学的大学生，真为自己不值。

第一次觉得，你不再像以前那样护着我，为我披荆斩棘。

第一次觉得，你不再像以前那样怜惜我，为我遮风挡雨。

而我不再是曾经那个，不愿向现实妥协的自己。可是为了结束这有些惶恐的大学生活，有一份让父母为之放心并欣慰的工作，我终究选择了，再一次将你我之间的感情当做牺牲品。

“你哥跟袁蓉的婚事太着急啦，从认识到准备结婚不过一周时间。这样的闪婚，风险太高。”

我漫不经心地“嗯”了一声表示赞同，也能听出你话里的担忧和反对，可这不是我所能决定的事情。

三十分钟的路程，你都安安静静，像看透我的烦恼。

......

没有高楼的农村，在凛冽的寒风中席地而睡。

一排排整齐的砖瓦房坐落在柏油路边，多数大门上都贴上了对联，少数空荡的院落想必已无人居住吧。

我走在你身侧，手脚有些冷，可目光不经意落在你脸庞，熟悉的感觉穿透心间，犹如那些下自习送我回去的路上，路灯下溢满你的温暖。

短短两百米距离，让我觉得刚在车上的想法，有些小人之心。或许你从来没想过用一份工作去拴住我，对吗？

正在这时，你用富有磁性的声音问了我一句。

“这都2013年的春节了，好快！再有半年就毕业了，你还打算回来吗？”

寒风中都能听出的暖意，蕴藏着被我发现的期待。

“爸妈其实想让我考研！我也想先找工作试试。毕竟国贸专业，就业前景不算好。”

我实话实说，只是不想骗你。

说完后假装不在意，其实目不转睛地盯着你的侧脸，想看穿你的心思。

你阳光四溢的微笑在听到我的回复后，僵硬片刻，又被你自行融化。

那一份被你掩藏的失望，早已被我尽收眼底。经历这几年，我已经不是那个单纯的自己了，不是么？

随着你步入一处小院。

走近靠西的一间屋子，推门的瞬间热气如白雾一样四散。看得出这是厨房吧。

一个时常会出现在我家店里跟我聊着你，七十多岁的老太太将我迎进屋里，让我在靠近火炉最暖和舒适的地方坐下，又用纸杯冲泡了一杯热茶放我旁边。

我不知道她名字，却知道她跟你的关系。

隔壁劝酒声、聊天声、吵闹声不绝于耳，甚至都能听到自己哥哥喝醉时说话才有的声音。

作为女孩子，总该在这个时候露两手吧。我跟老太太包着饺子，你在一旁擀着面皮。

那个被老太太呵斥的调皮小捣蛋，会时不时骚扰我，然后又被你像轰蚊虫一样驱离我身边。

从你身上，还能感受到那种并非占有的呵护。

这种家族式的老少同乐，不经意间让我沦陷。或许自己心里也曾无数次幻想着，我们作为彼此另一半，随性地享受着简单。

蒸锅里冒着热气，砧板上已经有数百个饺子的时候，我们停下手中的忙碌，却不曾觉得辛劳，反而有一种似曾相识的喜悦。

像高中的那个周末，我早起买菜做饭却放多了醋，看你在门外吃的一脸幸福......

“浮云，我们有多久不曾见过了？”

你突如其来的问题，我甚至都来不及思索。但见你一脸认真，我开怀一笑。

“不算今天的话，631天！”

连我自己都错愕地想要掩饰一下，回答这种问题前是不是都应该搬着手指算一算。

可你放下擀面杖，一个迅速转身出去了。

我没有看到你的表情，但这么多年来看着你的背影，又岂能不知道你慌忙离开一步不停，正在藏起心中的阴晴。

一瞬间，有些自责。

就像我轻易看懂你，阅历丰富的老太太又岂能看不透。

姜是老的辣！任何时候都容不得反驳。

“我们家华年要是欺负你，就收拾他小子！

我不懂现在你们年轻人什么分手啊离婚啊。当然也不想让你们活成我们那个年代的人。

身为女人，听到看到的都不重要，用心感觉就对了。

我跟华年他爷爷当年就是这样......”

几分钟的时间，她似乎跟我讲了很多。能从她的话里感受到，对已逝华爷爷的真挚。

沉淀在岁月的分分秒秒里，没有任何雕饰。

可当我还没有将这几年的种种，都来得及换位思考时，她的几句话，让我无法为自己的猜忌感到羞耻。

“浮云啊，几年前还为了去看你，装作去店里买东西。

我老了，不知道自己能不能看到华年结婚生子，但我经常告诉他，一定要找一个跟你一样的，因为你笑起来老婆子我很喜欢。

你一会去那个屋里转转，别辜负我这孙子一番好意。

华年求着他五伯给你安排工作，想把自己那个机会用到你身上，固执地说他工作不用旁人操心......”

耳旁一阵嗡鸣，她后面说什么我似乎没有听清。

这种“以小人之心度君子之腹”的感觉，直冲大脑，容不得自己过多思考。

等有些清醒时，你在我面前晃悠的五指收起，轻轻放在我头顶。

这样的动作，从来都像强心针，扎在我又开始节奏错乱的心脏上。

没多久，我跟我哥回家了。

执意不让你送，怕那样看待你的心，承受不起。

......

曾以为，只要爱能成长，情会成熟。

曾以为，只要先到终点，不必流连。

兜兜转转兜兜，怎么就丢了呢？

寻寻觅觅寻寻，怎么不见了呢？

匆匆忙忙匆匆，怎么就变了呢？

我认为自己已经不那么喜欢你了，可不想对你说“再见”。

我认为自己已经不需要你照顾了，可依然期待你的“关心”出现。

我认为自己已经不属于你世界了，可上天却一次次将我推到你面前。

我终究还是放弃了考研。无视爸妈的规劝，只说：不再想学习的自己不能丢人现眼。

我同样没有选择留在西安。不顾同学的挽留，把一切可能的机遇都随毕业留在昨天。

我回到这里，准备“择一城终老”。

......

兴州市，武城区，育成中心6楼114室。

事业单位宽大的办公室里，摆着几张实木办公桌。

几台电脑黑着屏幕，却唯独我桌上的亮着。

干净的办公桌上摆放着一束红玫瑰，娇艳欲滴。

手里的精美贺卡上，字迹歪歪扭扭，滚圆瘦小，应该是出自一位女性之手。

“浮云。我欠你的！”

署名“护花使者”。傻子都知道谁送的，我浮云虽然最近诸事不顺，智商也还是毕业的。

拿起电话，我愤然地将许久不曾拨打的“坏人”电话拨通。

很长一段时间之后才接通。

电话那头传出一声熟悉的“喂~”。

可不知怎的，这一瞬间就想将所有怒火都倾泻到看不见的你身上。

“花是你送的？你能不能不这么闲？我已经很明确地告诉过你，我们是不可能的！而且，我有男朋友。花我也已经扔了！”

“嗯！因为我欠你的呀~你别生气好不好，我不值得的。还记得高中时候第一次送你花吗？那时候不是没钱嘛，我把体验生活卖剩下的单支玫瑰都送你了......我是觉得，这么多年，没送过你一束完整的花，趁今天你生日补上......”

可这些苍白的话，落在现在的我耳中，就像是在卑微的祈求和好，也同样像是对我这将近一年闹心生活的怜悯。

“你怎么就不明白！我爸妈不同意，而且我真的有喜欢的人了。好了，就这样吧，我们还是别联系了！”

可我却始终没有急着将电话挂断。

“傻瓜~你误会了！我真地不是来再续前缘的，嗯~，真地只是把这束花补上......这样，心里会好受些......”

你越是尽量掩饰你内心的不平静，越觉得你跟曾经的我没什么分别。

痛恨卑微，讨厌误解，反感这样的纠缠。

“别这样叫我！你根本不知道我有多讨厌你！我把我跟男朋友的照片发给你。就这样吧，再也不见！”

说完这一句，终究无法抑制自己情绪，挂断电话。

趁午休时间，抱着这束红玫瑰回到自己租住的小窝，将花细心地插到花瓶里。

生气，是因为你并没有试着去了解，从你人生脱轨几年的我，究竟经历了什么，收获了什么，又失去了什么。

愤怒，是因为你这个烂好人，付出这些的时候，考虑我，考虑你，考虑很多人，却未考虑过“我们”。

一边欣慰生日还能收到你的礼物，却一边蜷缩在自己引发的漩涡里到处逃避。

你知道我为何离开西安回来？又为何没有住在家里。

你知道我为何拒绝你五伯提供的机会，在这形同待业的事业单位，拿着1500块工资混吃等死？

你可知道我哥跟袁蓉闪婚后，过的很糟糕。

虽然已经有了小侄女萱萱，可他穿着破洞的衣服，身上搜不出20块钱。

虽然我曾在他家借住半年，可却有床不能睡，蜗居在沙发上。

虽然名义上有个嫂子，却经常整晚泡在夜店酒吧，基本不顾家。

我有男性朋友，却不敢定义什么是男朋友。

当生活与我争锋相对，自己当初的所有选择，都在反思中经不起推敲。

当幸福与我失之交臂，自己身上你给的关怀，都像冰水洗澡一样煎熬。

心，早已不是简单的矛盾、挣扎、愧疚。

蓦然回首，我不是我，你不是你，我们不是我们。

又凭什么，去接受你说的“亲爱”。

又拿什么，去承受你给的“依赖”。

我说，

我们就这样吧。

几年不曾陪伴，各自长大的我们都有了沉重的心事。

你有心思，我有心思，却无彼此心思。

我说，

我们就这样吧。

几年不曾相安，各自生根的不安都有了繁茂的叶枝。

我有几枝，你有几枝，找不出同一枝。

我说，

我们就这样吧。

几年不曾相恋，各自背负的想念都有了顽固的污渍。

洗要数日，晾要数日，收拾还要多日。

只有这样，

能等到有心相伴，不必各怀心思。

只有这样，

能等到你我相安，不安只有一枝。

只有这样，

能见到真心相恋，不用再等几日。