（请记住小说网的网址) （请记住小说网的网址)月很圆，也很亮，但是浮云很密集，几乎很难看到她那完整的身姿，厚厚的黑云，遮蔽了她的皎洁，偶尔能够抢占一块灰蓝的天幕，却让她的美显得尤为寒酸和令人担心！
幽暗的月光让我眼前的路显得愈加的漫长，我俩都没有吃晚饭，加上吵架又消耗了太多的体能，当时的我，拉着妹妹的手，脚步沉重得膝盖都有些僵硬了，每向前迈进一步，都能感受到地球的引力！
充满了寒意的黄沙路，不仅记载了我的悲惨，也永远地影印了我和妹妹那凄凉的跌跌撞撞．．．．．．
很快，我俩就听到彼此肠胃的叫喊，可是我没有想到回去，一种很怪异的感觉在我的脑际弥散开来，仿佛我和妹妹就这样手拉着手已经走了许久许久，又仿佛不是我俩在前行我们的人生，而是在电影中看到的一个场景．．．．．．
我看到了外公棺木前那些飞扬在妹妹头上的已经烧成了灰烬的纸片，还听到了外婆离开时我那撕心裂肺的哭喊．．．．．．
“大姐，要不咱俩回吉林找外婆去吧！”
“找什么外婆？”妹妹的问话让我的心猛烈地颤抖一下，酸涩也更加的泛滥，但是我没有让眼泪掉下来，而是咬着牙告诫妹妹，“你以后别再提吉林！”
妹妹被我的呵斥吓得闭上了嘴，低着头默默地跟着我走！
耳边掠过咝咝的凉风，我又打了个寒噤，一种很残酷的寒冷袭击了我的灵魂，我想到了三年前，那个我刚刚踏上黑土地的傍晚，我也是这样拉着妹妹的手在严酷的风雪里潜行，那时虽然有外婆在身边，可是脚下的路不是同样吗！
我知道，没有人能帮我们！
一种前所未有的孤独和无助，让我对这个世界的怨怒和仇视再一次升格！虽然我当时并没有真正地想好去哪里，但是我还是拉紧了妹妹的手，脚步也变得异常坚定起来：“你不要动不动就哭唧唧的，眼泪能救了你我吗？没啥大不了的！”
“那咱俩去哪儿？”妹妹又抽搭起来，“这里也没有亲戚！”
“去我们学校！”不知道是安慰妹妹，还是急中生智，我替她擦了擦眼泪，
“今晚先去我们学校对付住一宿，明天再回去拿东西，找房子，以后咱俩自己过！”
我的话让妹妹有了依靠，她停止了抽噎，可是她的手已经变得湿漉漉的，我知道她吓坏了，便继续劝慰她，其实也在提醒鼓励自己：“车到山前必有路，我就不信还能饿死，你别怕，走到哪里我都带着你！”
不知道走了多久，我再次仰望青天，发现头顶上的浮云已经变得浅淡，月亮的身影也不在那么清晰，但是它泛着迷一样灰白的光，好像离我更加的遥远，几点寒星闪动着冷冷的眼波，让我的心也更加严峻．．．．．．
我终于回味起一个多小时前的行为！
究竟为什么要与黄大衣如此的对峙，与妈妈如此的针锋相对？
仅仅因为黄大衣的一句谗言？
我真的有些搞不清是什么鬼使神差让我大动如此之肝火！
现在回想起来，妈妈骂女儿，爸爸打儿子，在我们中国，不是再正常也不过的事情吗！然而，由于妈妈把自己的人生弄得不正常了，所以就是她做的正常的事情，在我的逻辑里也是不正常的，我想这也是她日后义无反顾地选择远离我，就像当年远离外婆一样的远离我的主要因素！
那天，如果妈妈真的动手打了我或者妹妹，我真的会不顾一切地拼个鱼死网破，按我当时的冲动和个性，我会把房子点着的！
满腔的怨恨和激愤，已经让我成了一个近于变态的报复狂，甚至产生了要杀人要放火的念头——可是我仅仅是个十八岁的少女！
是谁导演了这样的人间悲剧？又是谁成就了我变异的人格？
或许是许久的积怨和鄙视，或许是先天的敌对和叛逆，或许是我撕碎了的那封江华的来信．．．．．．总之，“冰冻三尺非一日之寒”，我和黄大衣之间的矛盾无法调和！
多少年以后，当我得知希特勒也是一个私生子的时候，我真的好恐怖．．．．．．
“大姐，你听，后面好像有马车声，还有喊声，好像是妈来找我们了！”
我仍旧沉浸在无边恨海里，根本没有留意来自旷野的呼喊，生气地斥责妹妹：“胡说啥，别说她不能来找我们，就是八抬大轿来抬，咱俩也不能回去了！难道你没有听够她的辱骂和诅咒，你还想去当她的孽吗？”
我的话音还没有停下来，香姑父的马车就赶到了我俩的面前，车上坐着妈妈还有香姑姑。
“哎呀，总算找到了！”香姑姑急忙跳下车，“你们这俩孩子，这么一会咋就跑出这么老远，家里人都找翻了天，把你妈都吓坏了，快上车回家吧！”
“我们没有家，有家也不会流落到这荒郊野外了！”本来我对香姑姑还有些好感，可是一想到她是黄大衣的妹妹，一种恨屋及乌的冲动就油然而生。
“我们姐妹离了那个家门，大家都顺意了，尤其是你哥哥，终于拔去了眼中钉，你又何苦来做这惺惺之态，我们不需要哭老鼠的猫！“我使劲地推开香姑姑向我伸过来的手臂，
“你这孩子，怎么这么说话！什么猫啊耗子的，我听不懂你的文辞，我可是好心好意来找你们俩的，别拿着好心当了驴肝肺！”
“别搭理她！”妈妈也跳下车，一边来拽妹妹上车，一边骂我，“你又穷作啥？黑灯瞎火的你带着小二往哪里跑？”
“你管我往哪里跑？我想往哪里跑就往哪里跑！跑哪里都比受你的侮辱好！”我快速地回敬着妈妈。
“你能不能不作了，你还想让我横块板供起你来吗？”妈妈的声音很大。
“谁让你供了？你供你男人还来不及呢！心里还能有我俩？”我使劲地把妹妹从妈妈的手里拽回来。
“你听听，我这个奶奶有多歪（爱找毛病）！”妈妈喘着粗气和香姑姑诉苦，“和我妈一模一样，你和她说话得照着书本，一句话冲着她的肺管子，她就能噎死你！”
“谁让你做让人噎死的事了！”我拉着妹妹看也不看妈妈，“是我作还是你作？你大老远跑到这野蛮地界，就是为了找一个耍钱鬼？”
“他耍钱碍着你啥了？”妈妈声音颤抖，“是缺你吃？还是少你穿？”
“是的，不碍我什么！”我想起了江华的信，立刻气得带着哭腔骂起来，“不碍我啥，你怎么不让我去一中读书？不碍我啥，小二怎么这么小就上生产队劳动？你还很为你这个不要脸的男人骄傲是吗，告诉你，就是猪狗也比你男人强，下地狱我俩也不再进你们的狗窝！有能耐和你男人使，欺负小二算什么？想让我俩当你的出气筒，你妄想！”
妈妈张口结舌．．．．．．
“大侄女，虎毒还不食子呢，你可是错怪了你妈，知道你俩走了，她急得都快疯了，家里人还在别的地方找呢，连屯子里的井都搁捞（打捞）了，你是个明白孩子，应该知道你妈有多不容易！”香姑姑急忙来打圆场。
“她不容易她活该，和我们俩什么关系？”香姑姑的话加剧了我的反感， “不容易就拿我俩出气？我妹妹才多大，把苞米碴子煮焦了，就该被诅咒死呀活的？何况她还是去找鸭子，何况你哥哥一个大活人还在家！就算该骂，作为继父，按人之常情，他也应该劝阻才对，可是他明明知道我妈妈脾气不好还火上浇油，居然还牵扯到我，还有脸说我有出息没出息的话！你打听打听，全县有一个考上一中不去读的吗？如果我正常到县一中去读高中，我会考不上大学吗，就是考不上我也没有怨言了！你家的梅子若考上了，你们能不让去县里读书吗？如果我们有亲爹，小二能这么小就当一个整劳动力去生产队干活？不去反省自己做的损事，还不知羞耻地在背地里捣鬼，这还是人吗？我再不好也没上土豆地和人家私会，也没看到这个家大势已去就逃之夭夭！别以为我们姐俩在这里举目无亲就可以任人宰割，你去告诉你那个伟大的哥哥，我俩不是吃韩家饭长大的，他没有资格对我们说三道四，我妈妈犯贱是她愿意，可是我们姐俩不低下，小二也不是谁的奴仆！天下何处不为家，哪里黄土不埋人，就是讨饭我们也不会再登韩家的门！”
“是的，我犯贱，我是天下最犯贱的女人！得了，你是我前辈子的债主，我的亲奶奶，以后你和小二就是上天我也不管，行吗？都是我的错，是我欠了你们，我欠了所有的人，我活该，我活该，我***不是个人！”妈妈被我气得语无伦次，竟然抽起了自己的嘴巴．．．．．．
“大嫂，你这是干什么！孩子到底是孩子，你何苦这么生气！”香姑父急忙来拉妈妈，又回过头来看着我，“不是我多说话，狗尿台（一种毒菌）不济长在了金銮殿，大侄女，你继父和你妈是对不起你俩，可是他们再不好有别人说也没有你说的，好歹他们也是你的长辈，你是个识文断字的人，咱屯子的人都夸你，你这样说话就不怕人家笑话吗！”
“我大哥也是不争气，还嘴欠（多嘴）！唉，落配的凤凰不如鸡，人一旦做了让人瞧不起的事，连自家的孩子都不拿当人看，更别说两室旁人了！”香姑姑也哭了．．．．．．
妈妈的痛哭，香姑姑的劝解，都没有打动我；香姑父的责备，却让我有了一丝心动，我终于意识到自己的话也是有些过分，无论如何我不该骂黄大衣和妈妈，不管怎么说我的行为都和我所受的教育有些相悖！
我终于止住了泄愤的怨洪，没有再继续乱放厥词，也渐渐地平息了一点叱咤风云般的盛怒．．．．．．
虽然我仍然没有低下高昂的头，但是我和妹妹最终还是回家了！
又回到了那个本来就不属于我和妹妹的地方，我好像是被人绑架了一般，一种思想被强暴的感觉让我屈辱得灵魂都在颤抖，我无法下咽妈妈端给我们的疙瘩汤，虽然那盆汤很香，很诱人，我也真的早已饥肠辘辘．．．．．．
也许就是因为那件事吧，很多年以后，不，直到现在我都不吃疙瘩汤，端起那种食物，我的心底就泛起一种说不清道不明的恶心，一种不堪的回味就会潜上心头！
“快吃呀？”妈妈一边盛面汤，一边催促着，“两个小死丫头，还想造反咋的？”
妈妈是在故意降低矛盾的强度，可是她越是这样自欺，我就越悲哀，也愈加讨厌她，当时我真想一刀就捅死妈妈，然后自杀，从此一了百了！
可是妹妹面对食物流露出的那种**的眼神，妈妈尽力自控的故作讨好，让我钳制了来自心底的决绝！
“看着她干啥？快吃！”妈妈避开我，继续催促妹妹，同时也看着香姑姑，“看到没有，小二怕她比怕我还厉害呢，这个恶鬼，连两个小崽她也不放过，说打谁就打谁，我算没辙了，谁让我前世杀人放火了呢，要不怎么能遇上这么个克星！”
妈妈分明是在给自己找台阶，我也懒得再说什么，默默地拉过被子蒙上了头．．．．．．没有结果和意义的争斗，对当时的我已经失去了引力！
但我明白，自己真的掉进了万丈泥淖，越挣扎陷落得越彻底．．．．．．
夜，又来了！
寂寞，也又来了！
孤独的我，像一只折断了翅膀的鹰，想自杀都找不到绝望的谷地，只能在头脑里泛滥着永恒的悲怆——明明晓得结局的过程，残酷地摆在眼前，逼迫我去践行，虽然无奈，但别无选择！
夜，已经很深很深，漆黑像大山一样，压得我透不过气，仿佛空气都变成了煤渣，沉重得让我自失．．．．．．
我昏昏然地把手伸向枕头底下，摸了好久才记起江华的信昨天就让我撕成了碎片．．．．．．
是呀，一切都是昨天了，我的今天是郁闷，是烦恼，是永无休止的漂流和忍痛．．．．．．我在被窝里放声大哭！
妹妹也许习惯了，无论我怎样的万念俱灰，恸彻心扉，她都既不劝解，也不和唱．．．．．．只是木然地呆呆地等待着．．．．．．
自从那次和黄大衣正面冲突以后，直到他去世，他也没有再说过我和妹妹的一句不是，起码没让我听到过，妈妈也没有再骂过我俩，更不要说对我俩动手！
这样的生活，更加的助长了我的特立独行，致使我无论做什么样的人生决定，都是我行我素，并且过分地自信！
最可怕的是，直到今天，往往事实已经很严肃地证明我的决策是不科学的，甚至是愚蠢的，可我却从来不会在人前做出沮丧状，而是故意打掉牙往肚里咽，绝不让任何人看到我的悔改和痛苦！
我不知道自己为什么要这样拼命地呵护本来没有自尊的自尊，我更不清楚是什么让我那么的在乎别人的看法，仿佛我这一生就是为了所谓的“面子”活着！
或许是生来就没有面子，所以才疯狂地抢夺所谓的面子吧——得不到的东西总是最美的．．．．．．
多么遗憾和荒唐的人生！
如果当时我能意识到如此心态对我的成长和人格的完善有多危险，也许我不会养成今天的个性，也会少走很多弯路！
怎奈生活不可以彩排，或许我和命运挑战得太激烈，所以它才变着法儿的折腾我，甚至是戏耍我，让我的人生充满了尴尬和被动！
本来不想给江华回信了，可是他的信真的让我好感动，或者说是很依恋，虽然我当时心里只有李慧明，可是我还是让江华替代了他，并且人为地重合了他们，为了能激起对江华的好感，我故意把很多并不清晰的记忆硬性地往脑子里塞，虚幻地相信李慧明能为我做的，江华会做得更好——然而，我还是没有勇气给江华回信，尽管内心很希望江华能再写来什么，哪怕片言只语，也能慰藉我当时已经荒芜的心田！
就在我迷茫和痛苦的期待里，江华果真又来信了——
韩丽：
为什么不给我回信？
我知道我不配爱你，可是，爱是没有办法控制的！
如果我的信没有伤害你，没有影响你的工作，那就是我最大的愿望了，祝你幸福．．．．．．
江华
就这么几个字？！
我很失落，也很气愤，同时又很自责！
是的，我是不是太没有礼貌了？
再次想起小石桥上的情境，也许我真的很过分，何苦这样刻薄人家？自己的梦要自己圆，没有必要牵扯他人，还是好好地谢绝才对——
江华：
对不起，没有及时回信给你！
你的行为我很珍重，但是你高抬了我，我可不是你说的什么花呀朵的，我是一块坚硬的岩石，不值得你浪费感情，我也没有资格享受你的爱！
与其让你未来后悔，还不如让你现在就为这注定会使你烦恼的结局画上句号！
祝你顺利，幸福！
谢谢你！
韩丽
在办公室里写完给江华的信，我默默地走出屋门，缓慢地向邮电局走去，我多么希望去往邮局的那段土路能长些，可惜邮局离我的办公室还不到“欧阳凌云”也让我不舒服！
也许是命里注定，学校偏偏分配她到我带的班级教英语，而我恰恰又是个不能向人低头的顽固分子，于是我们之间的矛盾一开始就在心照不宣中运行！
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