成长，是只身一人时，内心的独白。

她说，你说，我说。可那无人听闻的回音，却在痛并快乐着的日子里，漫无目的地滋养着心田。

似在等待下一个花季，又像是期待还能有雨季。

可是，我们都不知道，这些自己心弦外的奏鸣，正是一个人孤单的开始。

如她一样，将漪念和孤单都埋在深邃的心间。

也幸好，有一个在翻阅她记忆的爱神。

......

依旧是同样的店面，同样的窗户，同样的货架与货物混合的特殊气味。

阳光好好，天气暖暖，起床早早。

可是我，正看着对面的那棵杨树，不远处的教学楼，把回忆一页页撕着，然后再折成我们常用的“相思叶”，将思念一笔一划的写在上面。

任由风吹，任由雨打，任由时光带着它们，去往你的去处。

我叫浮云，可我却被太多束缚禁锢着，我飘不到你的天边，飘不到你的眼前，飘不到你的心间。

我叫浮云，却仿若从未感受过世间真正的自由，不似浮萍遇流水，亦非闲云随清风。

你曾闯入我的世界，又为何没把我这片云带走，而是揪住了我的心，又无奈松手。

人在店里度日如年，心在外面度年如日。我像梦里的紫霞，却在梦外等候着我的至尊宝，可我强迫自己相信，你不会来。

......

今天，应该是8月了吧。手机被收，不开电脑。爸妈禁止我出去，我就像只笼中鸟一样，从你的时间里断了线。

所以，就让时间见鬼去吧。

爸妈都在，我不敢哭出声，不愿流出泪，你教给我的坚强，不知道现在有没有学会。

......

今天还是8月。天气阴沉，我期待一场如同与你相遇的蒙蒙细雨。淋在我们相识的地方，淋在我们相会的地点，淋在那棵杨树枝叶间。

或许是假期，店里的客人并不多。大多都是附近小区的熟人，选购完商品还会有一句没一句地寒暄。可在我心里，这样的交流，远不及你安静的坐在我旁边。

......

今天，8月。老妈做了我最爱吃的烧肉，可我两口也没吃完，或许是肉太肥吧。

我看到爸妈脸上的焦虑，心中仍旧在拼命挣扎。我仍然会想，那句残忍的“分手”，是不是我真心说出，而你又是不是真地接受。

我想亲口跟你说：抱歉！羽翼未丰的我，还是只能选择亲情。不光是他们这些年的养育，还有割不断的未来。

我想勤工俭学挣学费，可却出不了眼前的店门。我想过逃，想过死，想过一切能够挣脱现实的办法，可是已经没有你的世界，我又怎么痛快地做到，丢下爸妈？

......

今天，还是8月。烈日下的马路，在车辆行驶过后带来阵阵热浪。

那焦灼的味道，扑面的干燥，让我想起曾经在这棵杨树下一封封烧掉的信。好像它们是被我扼杀的孩子，此刻“在天有灵”的回来看我。

杨树啊杨树，你比当年长大了好多。浮云啊浮云，你什么时候才能学着长大？得回去了，卸货后还要签字。今天是我这段日子以来，第一次出来哦，你开心吗？

......

今天，依旧是8月。还好是期待了很久的雨天，我在店门外转着圈，淋着雨，偷偷流着泪，又将雨水和泪水一起咽到肚子里。

空荡荡的校园，空荡荡的教室，落在空荡荡我的眼。

小肚子有些疼，可能是“亲戚串门”的缘故。不知不觉地，在这个雨天里，无限地想你。

想起同样的雨天，同样是例假的我，你脱下校服撑在我头顶，嘴上说着‘别淋着，会着凉’，自己却湿成‘落汤鸡’。

想起同样的雪天，还是例假的我，你请假陪着肚子疼痛难忍的我去医院。从挂号到候诊，再到被许多孕妇家属指指点点，你都不为动摇。护士到妇科大夫鄙夷的眼神，你丝毫没有放在心上。

他们肯定是觉得，你对我做了什么不好的事情。可是只有回学校的路上，学着别人假装嘲笑你的我，心里知道你没有。

很想不让你担心例假中淋雨的我，可我又很想，在以后没有你叮咛呵护前，在这雨中任性地折磨自己一次，让自己更加清醒。

也想像胡歌的歌声一样，在这打湿我心的雨中，忘记时间。

沉默着走了有，多遥远？

抬起头，蓦然间，才发现。

一直倒退，倒退到原点。

倔强坚持，对抗时间。

说好了的永远，断了线。

期许了，不变的，却都已改变。

紧闭，双眼，才能看的见。

那些曾经温暖，鲜艳过的画面。

渐渐地忘记，赶不上明天。

只要用力地抓紧了想念。

明天再也，没有你的笑脸。

渐渐地忘记，忘记了时间。

我只要沿着记忆的路线。

到最深处，纵然那只是瞬间。

当眼泪，滑落的，是句点。

心里面，始终你，从没有走远。

耳边，誓言，还在回旋。

我会好好珍惜，没有你的明天。

渐渐地忘记，赶不上明天。

只要用力地抓紧了想念。

明天再也，没有你的笑脸。

渐渐地忘记，忘记了时间。

我只要沿着记忆的路线

到最深处纵然那只是瞬间

渐渐地忘记忘记了时间

我只要沿着记忆的路线

到最深处纵然那只是瞬间

......

今天，第一次觉得8月太漫长，有些讨厌这个季节。

每一个今天，都是我们曾用心期待的明天；每一个明天，终将会成为不尽人意的昨天。

李卉今早来过了，不知道你还记不记得，我们初中一起去她家里做手工？她还充当过我们的信使......可是她今天说，她家要搬去很远的一座城市，以后可能很难再见。

张俊也回来了，他中午来买过两盒烟。这个从小学到现在都算同学和发小的小伙伴，已经被你当做基友拐跑很多年了。初中你们同班，高中还同班，或许直到大学才不用表现出让我嫉妒的亲近。

张华也来过了，待在店里的几分钟，他一直在说两天之后回学校，问我什么时候回西安。对于这个认识张俊、认识李卉，还认识你的“义务教育”同学，发自内心的不愿意同一趟车。

最后，晓红也来了，此刻正在我面前。借着灯光的笑脸，宛若从前。她拉着我的手，开心地诉说着关于男朋友、关于明年婚礼的一切。

她应该不知道我跟你的事，可这么多年闺蜜，她却从我死去一半的笑容里，抓到了蛛丝马迹，旁敲侧击地说着安慰话。

他们都认识你，都知道我们曾是同学，朋友，甚至恋人。

可他们不知道，从那天开始不是了。

他们对着共同认识的我，说着不同样的“离别”，自然地在我面前问着一些事，关于你。

这个年龄的我们，是已经长大，还是在长大的路上？我不知道。

只知道从某个时刻开始，各奔东西的我们，拥有了属于自己，再也无法平行的轨迹。

今天他们在不同时间提起你的名字，我或许还会想起不同时间的你，但却在这段独处的时间里，在麻木中渐渐适应了。

今天他们在不经意中问及你的事情，我或许还能凭借此前的记忆去编造一句谎言，可在身侧爸妈地严酷注视下，也变得吱吱呜呜了。

你会不会怪我？抛下你，残忍而自私地用孤单，使那颗心揠苗助长。

你会不会怪我？离开你，任性而固执地以阡陌，让这份爱从此荒凉。

无所谓了吧，怎样都好。

其实我想这样说，我想将各自长大，又各自孤单的我们，交由时间去考验。

他日若还记得彼此，不必再言深爱。

只要互道：明天，你好。

看昨天的我们走远了，在命运广场中等待。

那模糊的肩膀，越奔跑越渺小。

曾经并肩往前的伙伴，在举杯祝福后走散。

只是那个夜晚，我深深地都留在心坎。

长大以后我只能奔跑，我多害怕黑暗中跌倒。

明天你好，喊着泪微笑。

越美好越害怕得到，每一次哭又笑着奔跑。

一边失去也一边寻找，明天你好，声音多渺小。

却提醒我勇敢是什么，当我朝着反方向走去。

在楼梯角落找勇气，抖着肩膀哭泣，问自己在哪里。

......

今天，听来店里的客人说，是八月的最后一天。心里有些轻松，却也有些失落。

难熬的日子终于快要过完了，却也怕在我重新回归世界后，从此没有你的消息。

就在刚才，收钱时我还算错了账。被没怎么读过书的爸爸数落，我竟然没有做错事的愧疚，而是一转身，笑着想起了你讲题时叫我“傻瓜”。

我问自己，是不是在孤单中长大，就一定会变成你口中的“傻瓜”？

我又回答自己，不再需要你时刻提醒。

......

今天，9月。

阳光明媚，气温正好。我对自己说：“你若安好，便是晴天。”

学校还是那学校，你来或者不来，她都在那里。

杨树还是那杨树，我走或者不走，他都在对面。

爸爸把一个月前锁保险柜中的手机，还给了我。

看着屏幕上那两道延伸向两侧的裂纹，就像看到从那天起，属于我们各自的人生。

应该是时间太久，手机电池没电关机了。我有些激动地插上充电线，在漫长的五分钟后，按下开启心时代的按键。

迫不及待，慌慌张张，手足无措。

像那年收到你第一封信时一样呼吸急促，在逐渐亮起的手机屏幕上，寻找着每个角落里，你对我的呵护。

只是不知怎么的，看着爸妈的背影，我竟然无助地挣扎。

第一次，潜意识里抗拒着你的一切。

然而开机动画过后，无论是qq还是短信，甚至未接电话，都在右上角显示着红色醒目的99+。

未接电话超过99个，未读短信超过99条，未阅留言超过99则。

我躲在卫生间里，想哭却流不出眼泪。

我躲在你的世界之外，害怕你焦急的心，因此而碎。

我没有勇气回你电话，点看未接，最后一次未接时间是半个月前。也许是因为你的电话里，传出的都是对方已关机吧。

我不能再像什么都没发生过，装作一切还好，装作爸妈没有阻止，装作没有对你说分手前，无法喜悦地编辑短信再按发送。也同样没法在卫生间里一条条读你发来的短信，时间太久爸妈该敲门了吧。

“无悔的青春不需要治愈，我很好，那么你呢？”

只是读完一周前的这条短信，便再也无力将短信页面上翻。

无法想象，我那样对你，你还要把温暖通过这样的文字送到我的世界，想想太心酸。

也不再想象，这一个月来的晚上，你会不会像那年一样，在门外的杨树下，注视着窗户里的我。

我点开qq，你头像还亮着，像我眼中的光芒，直达心神。

我似看到你昔日的脸庞，只是此时隔着无法触及的屏幕，甚至那小小的头像，也在两道裂纹底下，犹如被时光囚禁。

“心若计较，处处都是怨言。心若放宽，时时都是春天。”

恰巧这时，又收到一条你的留言。

我隐身在线，你似乎并不知道我这时正看着你，不断压榨自身阳光，来抚慰我这个对你残忍的人。

或许是为了外面的爸妈，或许是为了我自己，又或许是为了你。

已经在孤单中有了些许成长的我，见不得你这个烂好人，还如昨天一样无关痛痒地“对我好”。

我怎么忍心，在独自成长之后，让自己眼中的你，变成曾经卑微的我。

手机只充5分钟电，就被我拿到卫生间，此刻1%的指示图标，似随时都会自动关机。

开门离开时，又一条qq留言提示。

“知道不能去你家，不能让叔叔阿姨看到我，不能让你看到我。所以，我现在在西邮西门外的天桥上哦~离我开学还有时间，这几天都在这里等你。傻瓜！”

消息之后，附带着一张天桥下车水马龙的照片，正是自己熟悉的雁塔区马路一景。

对着已经黑下去的屏幕愣神几秒，爸爸却又叫我去理货了。

我牵强地笑了笑，心中做了一个从未有过的决定。

......

今天，9月2日，刚看手机是18:40。

时间随着你，再次回到我的世界。可我这次只把时间留在心里，却将你努力推在心门外。

发往西安的列车还有5分钟出发，此时我坐在硬卧车厢的座位上，盯着窗外人影渐渐稀少的空旷站台，第一次想象自己变得更加坚强的样子。

车窗上朦胧的自己，卧铺下整齐的行李。

我把写满我们青春的记事本，永远尘封在自己卧室的柜子底下。

我把见证自己蜕变的这些天，永远埋葬在店门对面的杨树荫中。

我把承载明天希冀的这趟车，永远忘却在押注青春的赌博场里。

我希望，未来的某个街口，再遇到长大的彼此。

如嘹亮心间的歌声一样：

多年以后，你回到我身边。

不安全，充满了你疲倦的双眼。

看着我，也告诉我，你依然相信童话。

你曾对我说，每颗心都寂寞。

每颗心都脆弱，都渴望被触摸。

但你的心，永远的燃烧着。

永远的，不会退缩......